2007. december 14., péntek

Bjúdápest, becsodás

Kaotikum. A nagy globálhálózat. Smog. Mert az van, nem is kicsi. És az a rengeteg kipufogófélistenség az utakon. Az Andrássyn és a Podmanickzyn reggel délben és este. És a 72-es bosszantó lepusztultsága, amiből kilátszik Kádár pislantása. Olyan kis ravasz, poszt. A metróról nem is beszélve, pedig az is megérne egy imát. A bkv szövetekre tegelt „köcsög”-ök és „szeretlek ági”-k minden reggel farkasszemet néznek fáradt látószervemmel, meg a tiéddel. Bárhova nézel csak azt látod, ami volt, ez összeolvad szorosan, lekaparhatatlanul azzal, ami van, és mindebből következtethetsz arra, ami lesz. Tehát az lesz, ami volt. Illetve nem is változott. Macskakő a Thökölyn végestelenig, majd’ kirázza belőled a kedvet, a szobrok halvány enyész-zölddé áztak a tereken, szemükben látszik a bú és a bánat, hon koszosak az utcák és a Gellért-hegy, mert a turista nem szemetel csak a magyar, de az mindenütt; tegnap ültem a 76-oson , azokon az igaz szoc bőrüléseken, amik puhák és szakadtak, de legalább kényelmesek, nem úgy, mint a Volvo 7-esek , az európai seggekre tervezettek, amiken ülve, félseggel és lelógó lábakkal a Keletihez érve kirázkódik belőlünk még az épp szarrá keményedő kaja is; no és ezek a 76-os trolik az igazi luxus járművek, főleg ha az ablak mellé ülünk, kábrió oldalt, már kezd felül is, az ablakot nem lehet becsukni, de nem is kell, hagyj fújja csak a szél szerteszét a tincseket, mint a filmekben, apró rohadás foltok kívül belül, ez a szocromantika úgy látszik olyan lett nálunk, mint a szokás, amitől nem akarunk megválni. Lassan megalakul a hontalan brigád , sorszámokkal a vállon és egyenruhában, ami tényleg egyen, büdösmocskos már a belső szervekig szakadt ruhamaradékokban és szandákban, télen is, de legalább megszűnik a Fedél nélkül és a pokolig hajlongó románnénik hajlongása az Oktogonon. Ja tényleg, erről jut eszembe. A körűt. Mondjuk vegyük csak a Margit körűt elejétől – utána mégiscsak Buda – a Petőfi hídig. Világháborús lyukak és félbetört tankcsövek hiányoznak a nagy panorámából, az emberek arca letargiától összekaristolt, rongyosak és már nem várnak semmit. Semmitől. - Mitől lehetne? – Jászaitól a Nyugatiig még csak istenes, a Nyugatiból nekem hiányoznak a békefenntartók, mondjuk gépfegyverrel és szigorú szemekkel, akik mondjuk gondolkodás nélkül szitává lőnének pár kisebbségi garázdálkodó hordát – ó bocsáss’, ha te garázdálkodsz, akkor téged is -. Mondjuk. Aztán hiányzik még egy-két homeless, páratlanul hevernek az aluljáróban, ki-ki a másik mellett, de azt azért mégse már na, hogy férfi a férfi mellett. Még akkor se ha csövesek. A 3-as metró előtt álló ellenőrök tegnap szabadultak a Csillagból, és máris, azzal a 2-3 hangutánzó szóval, amire még emlékeznek XXL-es semmilyenkék kabátjukban – ami ráadásul uniszex – állják el utunkat, ráadásul még tanulatlanok és olyan nonkultúrálatlan lények, akik képtelenek beilleszkedni a társadalom bármiféle kasztjába illetve rendjébe. A bkv úgy, ahogy van trolistól és kombinóstól – ez még egy mise lesz – egy bakteriális betegség. Gáborka ikea sárga elektromos kütyüje elmenne liliputiland-be, megint csak mondjuk, merthogy ide nem illik az is mondjuk. Nem csak, hogy nem illik, de be sem fért, sőt el sem férünk rajta, sőt lelóg a láb és sőt büdös is. Már mióta. Nekem jó volt a régi 4-es 6-os, kedves matuzsálem vasdobozok, csilingeltek, gyerekesen és mókásan, nyáron ki lehetett nyitni az ablakot, és még a huzat is bejött rajta, és átjárt a forró levegő, cseppet sem hűsített, de átjárt. A kombínó ablak meg olyan, hogy ki sem nyílik, és még csak nincs is. Csak ilyen lágerméretű, amibe max a szelep férne. Igen, az a szelep. A lelkem meg rendelt belőle, de nem egyet, és ez a nem egy, elromlott, ahogy annak lennie kellett, többször is, és tele volt vele a híradó meg az Internet. És akkor Gábor csak mentegetőzött, meg egyébként is az a hülye Aba. Meg a bkv. Már megint. Így kisbetűvel nem olyan röhejes. Na mindegy. És szóval a Nyugatitól például a Corvinig tiszta hihetetlen. Elvileg ennek a résznek tisztának kéne lennie és úgy kéne kinéznie, mint egy körútnak. Ehelyett olyan, mint a búsbánat. Kár is így részekre osztani, nem osztom inkább semmire, főleg nem részekre, nem is tudom, mit akartam kihozni az egészből, ettől még nem lesz szebb. Max csúnyább, az meg lett. A Boráros tér megvan? Kár. Van olyan zuga drága Budapestnek, ami hasonlít egy világvároséhoz? Nem a kicicomázott 30 méteres utcákra és nem a turista favorit helyekre gondolok, merthogy azok vannak és azok szépek is, annak rendje módja szerint, csak mi van a többivel? Mi lett a többivel? Mi lesz a többivel? A mária hilfe sem az egyetlen széptiszta Bécsben, ott 40 utcával arrébb is szemetesben van a szemét, és tiszta a flaszter, Prágában sem csak a Károly híd a tökéletes, a külváros is rendbe tartott, nem mondom, hogy gyönyörű, de tiszta és elviselhetően élhető. Na mindegy ez is. Végül is van hol elverni a pénzünk, és jók a szórakozóhelyek, meg szép a Kerepesi temető, és kellenek barátok is Pesthez – ez nem tudom, hogy jött ide – egy barátnő sem rossz – ez sem – és mivel mindkettőből jutott, inkább nem is pofázok, csak ücsörgök Zuglóban vagy épp ahol tehetem, a Nyugatinál vagy a Jászain, néha a Moszkván – korlátozott egy útvonal az hétszentség – és merengek Budapesten. Reggel meg délben, van , hogy este is. Főleg akkor. Akkor minden város szép.

2007. december 9., vasárnap

a zongorán játszott. halkan, bach-ot. a szoba üres volt, csak az ablakban volt bál. ahogy a billentyűk kidirigálták a hangokat, úgy mozogtak a cseppek az üvegen. pára csapódott le és kezdett táncolni azon az estén a párkányokon és a szoba falain. - rámnézel és megértem, hogy mi a nyugalom -.
beleheled a szobát és a hangjegyek elmosódnak az ablakon. zongora. d minor. könnycsepp. miért nem vagy itt?

2007. november 26., hétfő

egyszer kimaradsz

Este van. Az én estém. Ma nem lesz radiátormeleg szoba, kivilágított város, forraltbor és puncsfelhős Liszt Ferenc - tér, párna a fejed alatt, vastag takaró. Ma sötét lesz, sötétebb, mint a fekete, hideg és libabőrös éjszaka, kemény korhadt faágy, feslett, szakadt szövetű megsárgult tollpárna, olyan orrfacsaró áporodott szaggal, elfelejtett éjszakák szagával, izzadtság és ondó szagával, foltokkal. A falon nem lesznek képek, csak a beázott tapéta, amibe körmök mélyedtek valamikor, az ajtón nem lesz kilincs, az ablak törött lesz és koszos esőfoltos. Az utcáról csak a szél neszez be a szobába, ahol nincsfekete konnektordémonok szállingóznak majd az áramkörökből, rázzák nincsfejüket és szikrázó küklopszszemmel nézik, ahogy aludni próbálsz. Ez az én estém. És ma nem fogsz aludni. Azt akarom, hogy álmatlanságban szenvedj, hogy, amikor lecsukod a szemed rémek és kísértetek szaladjanak pupilláid alá, és feszítsék, nyomják szemgolyód. Hogy sírni kezdj a gondolattól. A lámpa csak pislogni fog, ritkán, sárgán, a mennyezet recsegni fog a szellemek súlyától, lábnyom nélküli gnómok igyekeznek feléd az emeletről és bevarrt szemű embriók nyöszörögnek a padlón. Talpad alatt a parketta elporlik és lezuhansz a pincébe, ahol a limlomhadsereg nagy robajjal támadja meg védtelen tested, repül feléd a törött kandalló, a nagyanyád fésülködőtükre, a fejnélküli Éva baba, akinek egyszer a kezét is letépted csak úgy, viccből, a nyikorgó rokka és a háttámla nélküli olajzöld fotel, amiben nagyapád ült és mesélte a múltat régen. Kapkodod a levegőt és ordítasz, mint egy menekülő állat, de senki nem hallja. Elbotlasz a küszöbben és fejed bevered az antik dohányzóasztal sarkába.
Nincs kedvem tovább birtokolni az estét. És feltámasztani sem akarlak. A játékból egyszer kimaradsz.

2007. november 25., vasárnap

Snapshot for Violin,No.24 In A Minor, Nicolo Paganini

visszamentél a munkahelyére. ismerted már a portást, beengedett. biztos voltál benne, hogy megcsal, teljesen. leültél a dolgozóasztala elé és az iratait nézted. mappák, dossziék, névjegykártyák szanaszét. a falióra monotonkattogása egyedüli zajként szinte tombolt fejedben, akkora volt a csönd. a kis mozgatható fejű lámpát felkapcsoltad, magaddal hoztad férjed telefonját, hogy megtudd a nő nevét, letetted, elővetted a cigarettád és rágyújtottál. tüdődben félfordulatot tett a szomorúszürke füst majd kifolyt a szádon. felfelé szállt a lámpa fényében, tekeredett, imbolygott. minden tökéletesen lassú volt. elővetted a pénztárcád és a képét nézted. egyszálpólós, nevetős. egy alig látható könnycsepp domborodott szemed sarkában, pislogtál és végigcsorgott arcodon, mint a szemetelő eső az ablakon. megállt szád sarkában és nyelved benedvesítette vele ajkad. arra gondoltál, hogy minek lenne értelme.
karikát fújtál a füstből, majd még egyet és nem gondoltad volna, hogy meg fogsz lepődni. meglepődtél. a kavargó füst visszafelé lebegett, egyenesen a szád felé, amint egyre közelebb ért, tágult a kör és kis idő után betemette arcod. pórusaidba, mint a selyem úgy simult, kitöltötte a szarkalábakat a szemed alatt, végighullámzott orrodon , majd beszívta magát a bőrödbe. torkodban a karika összeszűkült és megakadt, nem kaptál levegőt. forgattad a szemed és nem értetted, hogyhogy nem állt meg a szíved. merthogy tovább vert. makacsul, érezhetőn. melleidet nézted, ahogy föl le emelkednek, bimbóid kemények voltak és nedvesek, érezted. kezed épphogy remegni kezdett, egész testeden a bőr lüktetett és lélegzett, apró füst karikákat fújva ki magából. körmeid eltűntek, helyettük kékesszürke füst csorgott, megérintetted az arcod, de nem éreztél mást csak valami kitapinthatatlan anyagot, ami egyszerre folyt és volt szilárd. próbáltál felállni, keresni egy tükröt, de képtelen voltál, lábaid eltűntek. azt hitted. szemeidben úgy változtak a színek, mint egy palettán, sötétek voltak, bánatmélyek. emberi eszméletedet elvesztetted. olyan könnyűnek érezted magad, mint a lehelet. a férjedre gondoltál, a nyakára, a szájára, a kis vágásra a hóna alatt, arra a gesztenyeabarna anyajegyre, ami a combján bujkált és sírni kezdtél. nehéz, sűrű füstkönnyeket fújtak szemeid, amik ellepték a szobát, mely pár perc múlva teljesen megtelt könnyeiddel és az ajtó alatt kerestek kiutat. csak ültél és lebegtél, vártál, sírtál, fájt.
az ajtó hirtelen kicsapódott. a portás volt. köhögött és szája elé tette a kezét. a lámpakapcsoló mellett felpattintott egy dobozkát és megnyomott egy gombot. két hangos ventillátor kezdett forogni a plafonra szerelt ketrecükben. lassan tisztulni kezdett a szoba, újra megjelentek a bútorok, a székek, téged pedig komótosan magába szippantott az elszívó. a portás a szemeit dörzsölte, majd az asztalra bámult. - asszonyom?- kérdezte, majd körülnézett, de senkit nem talált. meglátta a telefont, felvette, köhögött és visszaindult. lekapcsolta a lámpát, elzárta az elszívót és becsukta az ajtót. leült a székébe és olvasott tovább. megszólalt a telefon. a portás megrántotta a vállát és kinyitotta. egy új bejövő üzenet. ismeretlen szám. - már nem kell titkolnod. nem haragszom. szeretlek, Anna.

2007. november 24., szombat

Snapshot for Violin, RV 484 Concerto for Bassoon in E minor [III] Allegro, Antonio Vivaldi

félszeg, nyápic lépteid kopogtak a gerendákon.arcod a padlás sötétjébe öltözött, testedet pedig a rózsaablakon átszűrődő napfény világította meg. kezeid úgy lebegtek a magasban, mint a párnából kihulló pihe. azt mondtad, ez lesz a tánc vége. az a tánc. amit csak én láttam a gerendák alatt, te csak mosolyogtál és a hegedűk ott vinnyogtak a füledben, csak te hallottad, senki más. mint ha minden nap valami maskarás bál lett volna a padláson, zenekarral, vendégekkel. amint eljött a késő délután, te már szaladtál is föl, ráálltál a korhadt fadeszkákra és elkezdtél táncolni, gyorsan, mintha elrohanna előled az ütem és soha nem érnéd utól. hangverseny volt fönn, a báli cipődet felsértette a fa, és szálkák mélyedtek bele, apró vércseppek szöktek lábadból, mikor felszáradtak mutatták a koreográfiát. ruhád fodros volt és piszkosfehér, gyűrted a szélét, kapaszkodtál; szoknyád volt a hangszered, úgy susogott alattam, közben por szállt mögötted sziluettbe ölelve a táncod. szeretted látni, amint alattad kapkodva rohanok, várva, mikor esel le, hátha elkaphatlak, de sosem inogtál meg. aztán egy idő után megálltam és néztem, ahogy a beteges félmosoly az arcodon egyre csak szélesedik és éreztem, hogy a tánc vége tényleg közeledik. nemsokára már szerettem volna ha leesel. olyan voltál, mint egy matador, aki a láthatatlan bikával küzd, dobbantottál, forogtál. a fa egyre kevésbé tolerálta a táncod, prüszkölt a portól és olyan hangot adott ki, mint egy hamis cselló, amin egy süket játszik. vak voltál és ördögi, tudtam, hogy nem szeretsz igazán, azt is, hogy senkit sem, és ezért utáltam, ha boldog voltál. mert csak te voltál az, körülötted senki. és ez a tánc. a hegedűk a távolban és a bál a padláson, ahogy lábaid követték egymást és azt a süket ritmust, amit annyira akartam hallani én is, hogy végre boldog lehessek, talán. de nem hagytad. csak táncoltál és táncoltál és láttam a szemedben azt az apró megvetést, amitől halhatatlannak érezted magad ott a magasban. a nap levette rólad fényes csíkjait és lábadat világította, mint egy reflektor, díva voltál, istennő és ördög. és akkor megláttam a régi rokka mögött apád faszekrényét. rám sem néztél, így nyugodtan odasétáltam és kinyitottam. a sok kacat között megtaláltam a vadászpuskáját. végre nekem is lesz egy hangszerem, ami szebben szól, mint a hegedűid.
egy töltényt tettem bele, felhúztam és még utoljára rád néztem. felemeltem a puskát és a térdedre céloztam. tekinteted egy pillanatra rám tévedt, de meg se rebbent, csak a mosolyod lett más. mintha meg akartál volna köszönni vele valamit. azt hiszem igazam volt, sosem szerettél igazán. meghúztam a ravaszt. térded kifordult és szinte elvált a testedtől. a golyó ereje megpördített a levegőben, mintha az utolsó, a leglátványosabb lépésre készülnél, a nagy fináléra, kezeid felemelkedtek, átszakították a sűrű porfelhőt, tested pedig lezuhant. csönd lett. a gerendák megkönnyebbültek, vér csöpögött róluk. négy öt métert zuhanhattál, nyakad valószínűleg azonnal kitört, fejed felém nézett, szemeid csukva voltak. olyan voltál, mint egy elhasznált marionett bábú, akinek elvágták a zsinórjait. aztán pislogtam párat és fölnéztem, ki az ablakon. nem akartam elhinni. próbáltam nem elhinni, és nevetni kezdtem, hogy ne halljam. valahonnan messziről, mint a sercegő lemezjátszóból, hegedűk szólaltak meg. és a zenekar folytatta a számot. a bál nem ért véget a padláson. melléd álltam és táncolni kezdtem.

valakinek

2007. november 20., kedd

Rescue Dawn - Herzog "üres" háborúja


Úgy látszik manapság a rendezők szeretnek kísérletezni, na nem újjal, inkább visszanyúlnak valami biztoshoz, és a régiből csinálnak újabbat. Nem újat, csak újabbat. Egyre több képregényadaptáció tűnik fel a vásznon, zsánerek élednek újjá, elfelejtett műfajok és hangulatok keverednek bele a modern filmek világába. Szeptembertől 3 westernt is találunk a premierek között, újabb háborús filmek kerülnek mozikba. Hogy a westernre, hogy találtak rá újra, az felettébb izgat, mindenesetre már itt van a 3:10 to Yuma - amit tegnap agyon dícsértem -, akkor Bradd Pitt és Casey Affleck szereplésével hamarosan nálunk is bemutatják az The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford című western drámát, és ne hagyjuk ki a japán fenegyerek Takashi Miike Sukiyaki Western Django című akció westernét sem, melyben Mr. Tarantino is szerepet kapott. És a háború? Itt van a The Kingdom háborús dráma, melynek középpontjában a Közép-Keleti konfliktus áll, de a legérdekesebbnek mégis csak Werner Herzog új filmje a Rescue Dawn tűnik. A lassan 66 éves rendezőóriás legújabb filmjében egy megtörtént esetet dolgoz fel, méghozzá egy berepülőpilótájét, Dieter Dengler-ét, aki a vietnami háború idején hadnagyként szolgált, és egyike volt azoknak a pilótáknak, akiknek egy titkos bevetés során kellett Laos fölé repülni és szarrá bombázni azt. Hát ő nem tudott berepülni, mert mielőtt ezt megtehette volna, lelőtték a gépét, ő meg lezuhant egy rizsföld kellős közepére, és napokig menekült a vietkongok elől. Akik persze elfogták és az esőerdőn kerszetül cipelve egy fogoly gyűjtő faluba vitték.
A film erőtlen és nem tartja fenn a néző érdeklődését. Herzog megpróbált egy újabb bőrt lehúzni az igazi háborúba és a kegyetlen körülmények közé keveredett hazafi katona kitartásáról és megmeneküléséről, csak valahogy nem sikerült neki. Christian Bale jól alakítja a kitartó és lelkileg kőkemény katonát, nem is vele volt a baj, hanem a rendezéssel. A fényképezés szép, a táborban lévő foglyok jelleme túl felszínes és könnyen kiismerhető, Bale karakterét túlságosan hősiesnek és magasztosnak akarták bemutatni, és 2 órás, ami azért érdekes, mert, ha belesűrítették volna másfélbe , több lélekboncolgatással és kevesebb felszínességgel, akkor rengeteget javíthattak volna a színvonalon. A film hozza az átlag háborús filmek sémáját, legfőképp a vietnami háborús filmekét, de most komolyan, hány szemszögből akarják még bemutatni ezt az értelmetlen háborút? A film IMDB-n jól szerepel, 8.0-nál tart, sokkal többet nem jósolok neki, bár már ez is meglepően sok. Egy erős 7.2 lenne ideális. Attól függetlenül, aki kíváncsi Bale-re és egy kis változatosságra, az nézze meg, persze csak akkor, ha nem láttam volna még az Apokalipszis Most-ot, az Az őrület határán-t, vagy a Gyilkos mezőket, mert akkor mindenképp azokkal kezdje, az alapoknál.

jóccakát és jó filmnézést

2007. november 19., hétfő

3:10 to Yuma - avagy feltámad egy halott műfaj?


Elég rég írtam már filmekről, nem mintha nem láttam volna pár százat az elmúlt hónapban, csak egyszerűen lusta voltam. Rövid felsorolásban közlöm is mikre tágult a pupillám : Grindhouse - Death proof, Planet terror ( azt hiszem nem kell bemutatnom e 2 new wave slashert, Tarantino és Rodriguez a garancia a sikerre ), 1408 ( John Cusack parája egy hotelszobában, ami olyan intelligens, hogy maga állítja a hőmérsékletet, és, ahol elmozdulnak a festmények a falon, természetesen maguktól!!!, spooooky ) , The Painted Veil - Színes fátyol ( Edward Norton és Naomi Watts gyönyörű szerelmi kalandja keleten a kolera idején, mestermű ), Interview ( Steve Buscemi 6. egész estés játékfilmje, melyben egy intim interjú története elevenedik meg előttünk, Steve kérdez, Sienna Miller válaszol, vagy fordítva? ) , Romance and Cigarettes ( John Turturro keserédes komédiája Mr. Sopranoval, James Gandolfinivel, aki egy tüdőbeteg átlagpolgárt alakít, Buscemi, Susan Sarandon, Kate Winslet és Christopher Walken társaságában ), 8mm ( Nic Cage itt még tudott játszani aztán egyre inkább nem, egészen 2005-ig, amikor is Yuri Orlvo bőrébe bújt a Fegyvernepper című filmben, Joel Schumachernek viszont a 8mm-nél kellett volna megállnia a rendezésben, mert 98'-óta olyan ő maga is olyan homályos, szemcsés és elhasznált lett, mint egy 8mm-es tekercs ), A Bourne trilógia ( Matt Deamon túlbizonyítja magát, manapság a legjobb és legkarakteresebb színész Hollywoodban, a Bourne trilógia pedig nem érne semmit nélküle. A 3 film erénye a forgatókönyv, a rendezők és a hangulat, mesterhármast alkotnak ), Reign Over Me - Üres város ( melyben Adam Sandler bebizonyítja, hogy mégis csak színész, talán előbb kellett volna elvállalni egy ehhez hasonló szerepet, mert így mindenki csak egy szerencsétlen idegesítő "szarfilmes" balfaszt lát benne, de tessék megnézni ezt a drámát, mert nagyon jó, Sandler egy mélydepressziós, magányos fiatalembert alakít, aki elvesztette családját 2001. szept. 11-én, ugyanis felesége és kislánya azon a gépen ültek, ami épp az egyik toronyba csapódott. A történetbe bekapcsolódik Sandler egyik régi barátja az egyetemről, akivel egyre jobban érzi magát, és, akinek lassan kezd megnyílni ) , Happiness ( Todd Solondz abszurd drámája, mely komédia is és nem is, beteg emberekről, gondolataikról, szokásaikról és perverzióiról, nem könnyű nézni és befogadni sem, de ha sikerül, akkor nem fogjuk elfelejteni egy darabig, az biztos ), The Last Kiss ( egyik szeretett színészem, Zack Braff [ Garden State ] megmutatja, milyen egy jól kereső, karrierjében egyre feljebb lépkedő 30 éves élete, akinek környezte és saját maga is valahol belül boldogtalan és keresi a válaszokat és a helyes döntéseket a dolgokra, kiegyensúlyozott életet él, barátnője gyereket vár, a házasság szinte mindennapos téma náluk, majd megismerkedik egy fiatal lánnyal, aki elcsavarja a fejét, és Zack-nek döntenie kell mit választ, a biztonságos hétköznapokat és az eltervezett jövőt, vagy a spontán és túlfűtött érzelmekkel teli perceket, órákat. Meddig kell kiélnie magát az embernek és meddig lehet szabad? Ez a kérdés ), 3:10 to Yuma ( Russel Crow, Christian Bale , Ben Foster, Peter Fonda, jézusom milyen nevek, és jézusom milyen film!!! Ez volt az a film , ami miatt elkezdtem ezt a bejegyzést. Mert feltámaszott egy stílust, egy műfajt, egy korszakot. A westernt. Mert az, kőkemény western, homokkal , lovakkal, szakadt kantárszárral, hatlövetűvel, winchesterrel, sheriffel , marhákkal, porfelhővel, drámával, akcióval. James Mangold bevállalta, volt vér a pucájában, és gondolom elég jó érveket hozott fel a Lionsgate-nek , hogy pénzt adjanak egy halott műfajra, de sikerült neki. És, ahogy elnéztem nem is kapott keveset. Egy igazi, vérbeli westernt forgatott színészzsenikkel és egy kemény, de megindító történettel, aminek igaz volt egy eredetije 57'-ben, de kit érdekel, ha ezt látjuk a vásznon. Mangold amúgy már bizonyított, olyan filmeket dirigált, mint az Azonosság, vagy a Johnny Cash előtt méltó emléket állító mű, a Nyughatatlan. Szeptember 7-én volt az amerikai peremiere, és a film tökéletességét mi sem bizonyítja jobban, hogy röpke 2 hónap alatt, IMDB-n már 8.2-re tornázta fel magát. De nem kellett sokat erőlködnie, szerintem a nyitó hétvégén átlépte a 7.5 -ös határt. És ha ehhez a 8.2-höz hozzászámoljuk majd az európai szavazókat is a premierek után, akkor lehet, hogy 8.5-ig meg sem áll. Én 3:10 to Yuma fan lettem, szavazok, mint a güzü. )

jóccakát és jó filmnézést

2007. november 17., szombat

szétrobban a fejem.a kormány túl távolinak tűnik, el kell engednem. nem lehet, mi van, ha meglátnak. bekanyarodok egy mellékutcába. senki. leállítom a kocsit, a lámpát lekapcsolom és kezemet az ölembe teszem. remeg. kinyitom a kesztyűtartót és egy üveget veszek ki. bekapok egy szem nyugtatót és szétrágom. a cola, amivel lenyelem meleg és kiment belőle a szénsav. kapkodom a levegőt, izzad a tenyerem és nem merek kiszállni a kocsiból. ez így nem lesz jó. nem volt jó ötlet. ott kellett volna hagynom a házban. vagy elásni a medence mellé. ott senki nem talána rá.

hat óra körül értem haza. kati a konyhában volt, főzött. egy szürke feszülős trénignadrág volt rajta, és egy fekete lenge top. köszönt, én is neki. megcsókoltam és bementem a fürdőbe. megmostam a kezem és az arcom , majd ledobtam magamról a ruhát és fölvettem a köntösöm. kármin, selyem. szeretem, ahogy a bőrömhöz ér. kati valami unalmas sztorit kezdett el, hogy hol volt ma és, hogy találkozott zsuzsával, a barátnőjével, akit ki nem állhatok, bár megdugnám. vett egy új porszívót és egy drága fürdőszobaszőnyeget. megmutatta. egyáltalán nem tetszik, de rámosolyogtam és úgy tettem, mint, aki örül neki. megkérdeztem, hogy mit főz. almás sajtos csirkemell filét, salátával. ezt mondjuk szeretem. a melleit néztem, közelebb mentem és megfogtam őket, hátulról. nevetett és elhúzódott. megint mögé álltam és újból meg akartam fogni őket, de megint eltolt és keverte tovább azt a kurva salátát. szeretkezzünk, mondtam. nem szólt semmit, csak hátrafordult és mosolygott. idegesít a mosolya. olyan buta és semmitmondó. leültem a székre és kinyitottam egy könyvet az asztalon. ezt olvasod, kérdeztem. igen, mondta. aha, izgalmas lehet, és letettem. igen az, folytatta, arról szól, hogy egy nőnek az anyja... felálltam és visszamentem a fürdőbe. kati még mindig a történetet mesélte. kinyitottam a csap fölötti kisszekrényt , egy nyugtatót és egy fejfájás csillapítót vettem ki. bevettem őket és az arcomat néztem. jóképű vagyok, fekete hajam fényes és egyészséges, bőröm tiszta és ápolt, semmi ránc semmi rohadt szarkaláb. felakasztottam a köntöst a fogasra és bálltam a zuhanyzófülkébe. miután lefürödtem, bementem a hálószobába és kinyitottam a ruhásszekrényt. ma nem tervezek semmit estére csak a kaját , valami filmet a tv-ben és dugást, úgyhogy csak egy vászon nadrágot veszek fel és egy fekete hosszú ujjú inget. a papucsomat kerestem, közben kati kérdezett valamit, de nem hallottam. megtaláltam a papucsot és kimentem hozzá a konyhába. még mindig a salátával szarozott. és a nőnek igazából nem is volt gyereke, csak mindenkinek azt hazudta, mert... még mindig a könyvet mesélte. tudtad, hogy az elefántok lábai úgy működnek, mint a radarok? - kérdeztem tőle. hogy, mi?- nézett rám értetlenül. semmi. mi van az elefántokkal? semmi, mikor lesz kész a kaja? nemsokára. fölálttam és gondoltam megint megpróbálom megfogni a melleit vagy a fenekét, de ahogy ott keverte a salátát és beszélt arról a szar könyvről és, ahogy a konyhalámpa olyan furcsán világította meg az arcát, hogy egy furcsa és visszataszító kontrasztot kölcsönzött bőre színének, elment tőle a kedvem. bementem a nappaliba és bekapcsoltam a tv-t. híradó. hányan haltak meg, hol volt robbantás, ez és az a miniszter, csalás, amerika, unalmas. a többi adón sem találtam semmi érdekeset. leültem a net elé. megnéztem az e-mail-jeimet, felmentem pár filmes oldalra, megnéztem a kedvenc fórumjaimat, de már ezt is untam. ültem a gép előtt és néztem a monitort. éhes voltam. kati bejött és megkérdezte, hogy kinyissunk-e egy üveg bort. jó ötlet, mondtam. utána néztem és a fenekét bámultam. lábán egy feslett fekete zokni volt, kiábrándító. semmi kedvem nem volt vele vacsorázni , semmi mást nem akartam csak szexet és egy üveg havanna rumot. folyamatosan beszélt. kezdett idegesíteni. akárhova ment a lakásban, csak beszélt, értelmetlen és unalmas dolgokról. amik, csak őt érdeklik. asztalhoz ültünk. a kaja sótlan volt, az alma nem volt eléggé megpárolva, a sajt meg kemény volt. a salátába pedig túl sok volt a feta. nehezen, de megettem. közben kati csak beszélt. kedvem lett volna a villát a nyakába szúrni és nézni, ahogy elvérzik az asztalon. a vére pirosra festette volna a fehér abroszt, amit az ikeaban vett pár hónapja, és amire olyan büszke volt. nem akartam neki mondani, hogy ez csak egy fehér abrosz, semmi több. egy ilyen silány darabra nem lehet büszke az ember. beszélt a barátnőiről, hogy hova mentek nyaralni, és, hogy mi miért nem mentünk velük, aztán a gáborról, aki a munkatársa és egy balfasz, de kati szerint szimpatikus és kedves, beszélt egy filmről, amiben két néger nő break táncos akar lenni, és valami hülye buliról, amire meghívtak minket a péterék. amikor befejeztük a kaját gondoltam igazán jöhetene a szex, de kati arcán megint megjelent az a bárgyú mosoly, és semmi több. megkérdezi, mit szólnék, ha elmennénk abba az új ruha szalonba, ami az andy vajna tulajdona, és néznénk neki valami csinos estélyi ruhát. minek neked estélyi, nem jársz sehova, mondom, legfőképp nem estélyekre. olyan ünneprontó vagy, mondta és felállt az asztaltól. a tányérokat betette a mosogatóba és az evőeszközöket szépen sorba állította, mindegyiket egy kis reteszbe, lefordítva, egymás után. megőrülök tőle. bemegyek tv-zni , majd gyere be. oké. a tv-t bámulom és hallom, ahogy jön be a szobába. semmi kedvem beszélgetni vele, nem is lehet, csak szexelni akarok. leült mellém és keresztebe tette a lábát. mit nézel? nem tudom, kapcsolgatok. 9 kor kezdődik egy jó kis film az rtl-en, megnézzük. nincs kedvem olyan fost nézni, mondom. azt sem tudod, milyen, válaszolja. elég a címe, köszi. hát jó, én akkor is megnézem, mondta. erre felé fordultam és bár nem akartam de megcsókoltam, hogy legalább a film előtt legyen valami. hagyta, majd egy pár másodperc után elhúzta fejét és a tv felé fordult. megfogtam a combajit, majd a nadrágjába akartam nyúlni, de nem engdete. felállt és azt mondta, hogy most nincs kedvem. majd elmosolyodott, megint, és iszonyú butának tűnt akkor. csak nézett rám és mosolygott. és akkor nagyon ideges lettem, hogy lehet egy embernek ilyen borzasztóan buta és semmitmondó mosolya, hozzá olyan idegesítő és elviselhetetlen természete, mint neki, ráadásul, hogy lehet ennyire unalmas. miért beszél folyamatosan, há már beszél, legalább válogassa meg a témáit, ha meg nincs témája, akkor meg inkább ne nyissa ki a száját, ha mosolyogni akar, akkor inlább ne tegye, hanem vágjon fapofát, az jobban áll neki, és ne öltözködjön úgy, mint egy unalmas ember, unalmas ruhákba. elegem lett belőle. dühös lettem és elpattant az a bizonyos, ami el szokott pattanni. rámosolyogtam, felálltam , megfogtam a kanapé mellett lévő asztalon heverő női kő torzót és fejbe vágtam. elesett. véres lett az ingem. ettől még idegesebb lettem. letérdeltem és még kétszer fejbe vágtam. a vér körbetáncolta a szőnyeget és különböző méretű és vastagságú patakokban folyt ki a fejéből. letettem a szobrot, visszaültem a kanapéra és lakapcsoltam a tv-t. meglepően nyugodt lettem. csöndes volt minden, és zavartalan. körbenéztem és megnyugodtam. kati valószínű meghalt. koponyája bal felén egy 3-4centis lyuk meredt a fal felé, érdekes volt, és izgatott lettem tőle. lehajoltam és a lyukat néztem. láttam a törött csontdarabokat és a bőr meg a szövet szakadását. erről a 3-4 centis részről hiányzott a haj. a szálakat már átitta a vér és a haja úgy nézett ki, mintha vörös eső esett volna az elhajlott kalászra. megakartam érinteni a hiányzó darabka körüli részt, de aztán mégsem tettem. fölálltam és rutinszerűen megfogtam a testet és bevonszoltam a fürdőszobába. befektettem a kádba, megnyitottam a csapot és néztem, amint testét ellepi a víz. gyönyörű volt. a vér vörösre festette a vizet, fehér végtagjai úgy bukkantak elő, mint a jéghegyek a tengerből. meg akartam örökíteni ezt a pillanatot. előkerestem a fényképezőgépet és több pozícióbol is lefényképeztem. megkomponáltam. rögtön vissza is néztem őket. teljesen elfeledkeztem a külvilágról, csak kattintottam és kattintottam, és különböző testhelyzetekbe állítottam be testét. a víz teljesen ellepte a kádat. fejét a vízbe nyomtam, nehezéket tettem rá , hogy lenn maradjon, lábait széttártam, a kád szélére feketettem őket, hogy vaginája tisztán látszódjon, kezeit kilógattam és lejjebb vettem a fényerőt. felállt. meg akartam baszni. de amilyen gyönyörű volt, ugyanolyan visszataszító is. nem akartam a vérében fürdeni. inkább szembe ültem a vele, levetkőztem és kivertem. spermám a vízbe lövellt, rá a testére, és a lábaira. az apró fehér cseppek jól mutattak a vörös vízen, körkörösen úsztak, majd beleolvadtak a vörösbe. mécsest gyújtottam, rátettem egy műanyag tálkára és hagytam a vízen úszni. elálmosodtam. közel akartam lenni a holttesthez, aki még fél órája kati volt, de most már sokkal szebb és barátságosabb valaki lett, jót tettem vele, segítettem neki megváltozni. úgy éreztem magam, mint a megváltó. fejéről levettem a nehezéket, megsimogattam az arcát és megcsókoltam vékony ajkát. egy plédet terítettem a földre, lekapcsoltam a villanyt és lefeküdtem. a mécses ott úszott a vízen, halványan megvilágítva a szobát, a lelógó kezeket, a széttárt lábakat. elaludtam.
nem tudom hány óra lehet. egy kurva holttest van a fürdőkádban, akinek egy kurva lyuk van a fejében. és minden véres, és büdös van, és én is véres vagyok. megöltem. mi a faszért? el kell tüntetnem. és mindent el kell tüntetnem. nem maradhat így semmi. és meg fogják tudni. bassza meg. feldaraboljam, úgy könnyebb? hova vigyem? el kell vinni. el kell vinni. el kell vinni valahová, ahol senki nem talál rá. és mit mondok ha keresni fogják? el kell vinni. el kell vinni innen a picsába, valahová. nem bírom nézni. összetakarítok, mindent eltűntetek, minden részeletet, beteszem a csomagtartóba, és elviszem. szétrobban a fejem.a kormány túl távolinak tűnik, el kell engednem. nem lehet, mi van, ha meglátnak. bekanyarodok egy mellékutcába. senki. leállítom a kocsit, a lámpát lekapcsolom és kezemet az ölembe teszem. remeg. kinyitom a kesztyűtartót és egy üveget veszek ki. bekapok egy szem nyugtatót és szétrágom. a cola, amivel lenyelem meleg és kiment belőle a szénsav. kapkodom a levegőt, izzad a tenyerem és nem merek kiszállni a kocsiból. ez így nem lesz jó. nem volt jó ötlet. ott kellett volna hagynom a házban. vagy elásni a medence mellé. ott senki nem talána rá.

2007. november 14., szerda

K. és a megtalált

K. megtalálta. Annyit kereste, hogy a végén tényleg kiszúrta a szemét. Aztán rájött, nem is olyan boldog, hogy megtalálta. Most kezd elmenni a kedve. Messzire, ahova a kedv szokott járni. Ott nincs, mit keresni. Se K.-nak se senkinek. Pedig mennyire vágyta.
Tegnap moziban volt vele. Zsebre tette volna, dédelgetni, mint az öregek a zsebórát és hallgatta volna, hogy ketyeg a szíve. Kesztyűbe és sapkába zárta volna, hogy a tél ne ártson neki. K. közel sem volt kiegyensúlyozott. Kétszemélyesben ült vele, a vászon túl nagyra dagadt előttük, megfogta volna a kezét, de a fene sem tudta volna. Aztán még a végén rosszul sül el a legtermészetesebb. És K. úgy érezte, hiába a film, értelmetlen az a 120 perc, úgy, ahogy. Mert 120 perc tud értelmes is lenni. Mondjuk kézen fogva. Vagy átölelve. Csak K. mellett, a 'megtalált', mire gondolt volna ugye? Vagy mire nem. És még csak nem is voltak idegenek. A szék kényelmes volt, a helyzet nem. Persze K. még így sem cserélte volna el azt a furcsa 120 percet semmire. A popcorn sem volt friss és egyébként meg olyan bájos volt. K. elképzelte, hogy áll a moszkván félhülyén félrefagyva, rekedtes hanggal torkában és a fix you-t énekli a coldplaytől hegynek fölfelé a hankoczy utca felé, ahol a 'megtalált' lakik. Aki meg épp tisztitóteát forral és pár perc múlva garatmelegen a veséjébe ér. A moziban is volt tisztítótea, K. úgy érezte, ha fogná a kezét, talán még ízlene is neki. Nincs benne kamilla, az biztos. K.-nak is van házi teája. Csak K. filteréből hiányzik egy aprócska adalék. Ami most van benne, attól keserű mindennap.
A film végén lesétáltak a mozgólépcsőn, át a plázán, K. mindenre emlékezett, amit a lány mutatott neki a kirakatokban. Csizmákra, színekre, masnira és csattokra. Meg arra a szív alakú swarowskira, ami sehol nem lenne szív alakú és sehol nem csillogna úgy, mint a nyakában.
Aztán K. elbúcsúzott, egészenhülyén és nemakarván, de a nőnek menni kellett fel a hankóczyra, ahonnan még pest is szebb és, ahol egyszer majd az ég kettészakad, mondván túl keveset lát K. a nőből, így legalább lesz kilátása. A 'megtaláltra'.

2007. november 3., szombat

esteneked

a 49es ablakára száradtak az esőcseppek
mint a darabos könnyek, amik nehézkesen
csordulnak végig arcodon.
mellettem alszol.
szeretném tudni mit gondolsz.
mindenről.
merthogy nem tudom.
szerinem nem érted, miről beszélek.
azok a pez darabkák, tudod?
azok tényleg léteznek.
mégha neked nemis jelentenek semmit,
nekem annál többet.
és jó sok van az adagolóban
és szívesen neked adnám mindenféle ízben
csak nem szeretném ha gyorsan szétrágnád,
mert nem azér gyűjtöttem őket.
sosem tudtam nyíltan kimondani
olyan dolgokat, amik fontosak számomra.
ezért is nehéz minden.
magamnak nehezítem, ez van.
hívnálak többször is egy nap
csak tudom, hogy te nem vagy ilyen.
igazából nem tudom milyen vagy.
most csöndes és szuszogsz, mint
a nyári estéken a szél.
az mindig megnyugtat.
te gondolsz rám?
néha?
néha se?
az ember egy bizonyos szinten tovább nem
tud őszintébb lenni.
én is feszegetem ezt a határt.
magamnak vagy neked akarok bizonyítani?
és mit?
azt, amiben te nem hiszel.
és ez szar, mert így meg se érted.
vagy ha megérted, elfogadod és értékeled?
nem akarlak megfejteni.
élni akarok veled.
most is és holnap is.
én ilyen vagyok,
sokat gondolkodom és túlbonyolítok bizonyos dolgokat.
remélem most semmit nem bonyolítok túl
csak egyszerűen fasz vagyok.
jó lenne ezt biztosan tudni.
inkább lennék fasz, mint bizonytalan.
na mindegy.
vége a fimnek.
örülök, hogy te vagy mellettem.
jó érzés.
mindennekedszól,csak nem érted.
melléd fekszem szuszogni.
jóéjt

2007. október 24., szerda

Ma hűtőszekrényeket néztem. Ki is választottam egyet. Nem tudtam melyik gyár termékei megbízhatóak, így pusztán látvány alapján döntöttem. A Gorenje nyert. Magasan a többi fölött. Úgy érzem a Gorenje ért a dolgához, és tudja, hogy mit várok egy hűtőszekrénytől. Megfelelő anyagokból jól eltalált színekkel , gondosan megtervezett háztartási gépet gyártott. Fekete az egész, az elejét is egy fekete tükröződő kerámia lap fedi, a fogója is fekete fém. Belül tágas és azok a kis étel tároló fiókok is jól vannak elrendezve. Biztos vagyok abban, hogy Gorenjét vennék. Nem hallgatnék senkire, úgy választanék, mint a fagyizóban. Utána is nézek a cégnek. Érdekel a többi terméke is. Ha lakást veszek biztos lehet a Gorenje, hogy őket választom. Ez szerintem jó, és ha ezt tudnák, biztosan ők is örülnének, hogy van, aki ennyire szeretei a termékeiket. Lehet, hogy írok nekik egy e-amilt, hogy tudják, teljesen biztos vagyok abban, hogy ezt a hűtőszekrényt venném a konyhámba. És azt is elmondom neki, hogy szívesen találkoznék a tervezőikkel, mert volt az üzletben sokkal nagyobb névvel rendelkező hűtő is pl. a Samsung, de nekem csak az övék tetszett.
És ha már lakást vennék , megvenném az ugyancsak Gorenje sütőlapot is a meg a mikrójukat, hogy legyen egy komplett konyhám Gorenjéből.
Miután kijöttem a boltból találkoztam egy lánnyal, akivel megint szeretnék találkozni. Lehet, hogy elmondanám neki, ki is vagyok igazából. És talán nem is unná.

2007. szeptember 28., péntek

A blog leáll. Meghatározhatatlan időre. Elkezdem a Félkegyelműt. És megkeresem a Legóimat.

viszlát idegenek

2007. szeptember 26., szerda

Másfélből lesz e kettő egész?

Régi lemezjátszóból kalimpálnak elő a dallamok,
mint a zongorán klimpírozó férfi ujjai közé rekedt félhangok.
Egy belső udvar ciszternája rabul ejti a napsugarakat,
amik eltűnnek az égről és csak az a sárga pöffeszkedő gömb
marad, amit olyan sokan Napnak hívnak.
Zsebóra ketyeg a zsebben, benne egy megsárgult fénykép
egy nőről. Alatta a név, Róza és az emlékek az ajákról meg
arról a nyárról, amikor együtt fürödtél vele a Balatonban meztelenül.
Eloltott pipadohány sistereg még az asztalon, erőtlen füstöt lehel a szobába.
A csilláron pókháló feszül, a pók sehol már csak
a függöny szaga és az a faliszőnyeg, amiről porlik a szövet.
Arcodat bámulod a tükörben és tapogatod, ez is porlani fog majd egyszer,
mint a szövet a faliszőnyegről?
Karodba égetett festékmadár száll a festék nap előtt
bele a hullámokba.
Unalomig ismételed egy nő nevét és röhögsz madagon félhangosan,
hogy mindig csak ugyanarra gondolsz.
Száraz rúzsfoltot képzelegsz az arcodra
kármint vagy violát, pedig ő nem is rúzsozza magát.
Talán másra gondolsz.
Tolladból vészesen fogy a fekete tinta, mi lesz ha ez az utolsó,
amiből még szavakat tudsz improvizálni?
Mindig ugyanarra gondolsz.
Mostanában már nem is álmodsz igazán
se rémeset se emlékezetest.
Este hiányzik mellőled valaki, túl nagy az ágy
és túl széles a takaró másfél személyre.
Az a kis fél a húsz éves plüss medve, aki
sosem hagyott még egyedül és, akinek nyakkendőt
varrtak, kéket, selymet, hogy le ne essen a feje.
Pionír akarsz lenni és elégedett, meg boldog és megbecsült,
mégis csak olyan vagy, mint a többi?
És hajtogatod, hogy őszinte vagy, pedig olyan szívesen
hazudnál már valakinek végre.
Nem nagyot, olyan kicsit, amit észre sem vesz.
Szókincsed hiányos, kihagysz pár sort és...
_______________________________
_______________________________
_______________________________
anyajegyek a testeden, kis diódák, barnák.
Egy szoknyára gondolsz,
félhosszúra és lábakra, amik
harisnyabörtönbe vannak zárva. Feketébe.
És később egy nőre,
aki a szoknyát viseli.
A borra, amivel kínálod, vagy egyszerűen csak
pina coladat keversz és szádban jéggel kortyolod.
Mellére löttyinted a felét és nézed, amint bőrén szétfolyik.
Az ágyadban szeretkeztek, gyertya pislákol a földön
és a viaszból majd ujjatokra kentek kupakot.
Combokba harapsz és elsuttogod neki, hogy mit fogsz csinálni.
Könny csordul az arcokon, félúton felszáradva vékony
vonalat hagyott a szemek alatt.
_____________________________
Felállsz végre az asztaltól.
Kalap van rajtad, fényből és a tükörből visszaverődő
lávalámpa bugyborékaiból.
Leteszed a tollad és írsz egy smst a nőnek,
akit már holtig untattál.
Hogy kitaláltad, hogy hívják.
Hogy ő a Levendula hercegnő.
És el sem tudod képzelni, mennyire
gyerekes vagy még.
Mutató ujjad dobol a párkányon
valami idegesítő ismeretlen ritmust
és pár perc múlva befekszel az ágyba
a kis fél mellé.
Mielőtt elaludnál, pici szürke szőrös füleibe súgod - mivel csak neki tudod - ,
hogy szereted.

2007. szeptember 25., kedd

Szegfűszeg hercegnő és lábnyomok

Ott jár mögötted mindig.
Halkabban lépked, mint a vadászó macska.
Még soha nem láttad,
elmondom, hogy néz ki.
Szőke. Ahogy a hercegnőkhöz illik.
Nem túl magas se nem túl alcsony.
Sál takarja nyakát, piros, kötött.
Szegfűszeg illata van, innen a neve.
Sosem beszél csak suttog, mint a hajnali szél.
Szemei mindig téged keresnek, pillantása hátadba ég.
Ruhája az évszakok, cipője a könnyű lég.
Arca, mint egy púdertakarta baba arca.
Szempillái sötétebbek a feketénél,
fülei aprók és puhák.
Ott jár mögötted mindig bárhová mész.
Egy idő után elfogadod és már nem fordulsz hátra,
hogy megpillanthasd.
Bizseregsz, mint a földre hulló hópihék.
Ó igen, a tél.
Olyankor látni a lábnyomait,
azokat a kicsi domború árnyékokat.
Szegfűszeg hercegnő szereti a lábnyomait.
Ezért nem relyti el őket előled.
Lehajolsz néha, ujjadat a hóba dugod a lábnyoma közepébe
és ajkadhoz érinted.
Édes, mint a gesztenye méz.
Elmosolyodsz, ő a fa mögül néz.
Szegfűszeg hercegnő azt hiszi, hogy még mindig nem látod.
Téved.
Már réges-rég észrevetted és arra vársz,
hogy rájöjjön.
A hercegnőnek gondjai vannak,
például a súlyával.
Igen, azzal, merthogy ő is hiú és törékeny.
Még nem mondtad neki, de teste tökéletes,
mint a féllangyos nyári estéken világító pici pontok az égen.
Felfoghatatlan rendszert alkotnak. Ezért tökéletes.
Még azt sem mondtad neki, hogy álmaidban ő és te
kézenfogva sétáltok a többi ember után.
Mint Szegfűszeg hercegnő és, mint Levendula herceg.
És olyankor az emberek tudják, hogy a hercegnőnek
már párja is van, mesélik nekik. A dédanyák.
Levendula herceg követi a hercegnőt,
aki meg-meg áll, hogy megvárja párját.
Mostanában a hóban már négy lábnyomot látni.
Észrevetted?
Szegfűszeg hercegnő néha elsuttogja bánatát a hercegnek,
nem nagy bánat csak kicsi, mint a sóhaj.
A herceg ilyenkor megnyugtatja és nyaka köré kulcsolja karját.
Így állnak ketten ők, mögöttük a lábnyomok
a szegfűszeg illat és a levendula a hóban.
Merthogy a herceg levendulát szór a földre.
Ezért szereti a hercegnő.
Éjszakánként az erdőben hangtalanul tipegnek egymás után,
mesélik, néha hallani a hercegnő folytott kacaját.
Vezeti őket a holdfény és a baglyok.
Nappal pedig mögöttetek járnak.
Érzitek?
A szegfűszeget és a levendulát?

2007. szeptember 24., hétfő

Fekete?

Tomi felhívott, hogy öngyilkos lesz. Mondtam neki, hogy ne legyen, mert az hülyeség. Amúgy, miért? Kérdeztem. Azt mondta, Éva miatt. Az még nagyobb hülyeség, mert egy nő miatt nem éri meg öngyilkosnak lenni. Azt mondta, kussoljak, úgysem értem meg. Persze, hogy nem , mert én nem akarom megölni magam egy nő miatt. És egyébként is.
Nem igazán nyugtattam meg Tomit. Bevett egy csomó gyógyszert és megivott egy üveg whiskeyt. Már nem él. Az orvos azt mondta, nem volt semmi esélye. Mindig is gyenge volt és állandóan beteg. Olyan dózis érte a szervezetét 20 perc alatt, amit a szíve nem bírt elviselni. Jövő héten lesz a temetés. Nagy fekete koporsót kapott, olyat, amilyenre büszke lenne ha még élne. A szülei rendesen felöltöztették, a kedvenc öltönyét adták rá és nyakkendőt. Úgy néz ki, mintha csak ebédszünetet tartana és pár percre elaludt volna.
Amikor felhívtam Évát, hogy Tomi halott először nem hitte el. Aztán elhitte, mert kapott még pár telefont. Azóta Éva nem ment ki a lakásából. Mondtam neki, hogy átmegyek hozzá, mert érdekel, hogy Tomi miért ölte meg magát. Azt mondta, hogy hagyjam békén. Utálom ha leráznak. Tomi a barátom volt, bár nem igazán törődtem vele, nem hittem ,hogy tényleg képes lesz megölni magát. Aztán felhívtam még párszor Évát és végülis átmentem hozzá. Elég nagy kosz és rendetlenség fogadott. Éva sötétkék mackóalsóban és fehér trikóban fogadott vörös szemekkel. Leültetett. Az asztalon pár fehér porszem kallódott és egy csomó kis átlátszó zacskó. Azt mondja, amióta meghalt Tomi be van tépve és elszívott egy kevés kólát is. Ez látszik rajtad, mondtam. Nem igazán tudott összefüggően beszélni. Próbáltam kérdezgetni, hogy mi volt az öngyilkosság oka, de csak félszavakkal és értelmetlen halandszával válaszolt. Fűvel kínált. Nem kösz, mondtam. Elmagyaráztam neki, hogy Tomi volt az egyik legjobb barátom és, hogy rettentően érdekel , min vesztek össze vagy mi a franc történt, ami miatt Tomi most egy kurva koporsóban fekszik. Azt mondta, hogy nem mondhatja el, mert akkor megfogom ölni. Nem ölök embert, válaszoltam. Az őt nem érdekli, de akkor is megfogom ölni. Kezdtem ideges lenni, mivel láttam, hogy reménytelen a csaj. Elmentem. Éva két nap múlva felvágta az ereit és a fürdőkádban elvérzett. Őt is jövő héten temetik. Ugyanolyan fekete koporsóban, mint Tomit.
Ideges vagyok. Az egyetlen ember, aki tudta Tomi halálának okát megölte magát. Évát leszarom. Nem volt jó hatással Tomira. De senkire sem. Semmi sem maradt utánuk. Se búcsúlevél se semmi.
Most a szobámban ülök az asztal előtt és arra gondolok, hogy tudtam volna segíteni Tomin, csak akkor nem érdekelt és nem vettem komolyan. Most már komolyan venném. Megittam 3 üveg bort és felszívtam pár csíkot. A nyugtatós üvegcsét még nem nyitottam ki. Azt a legfinomabb bor mellé tartogatom. Egy 73'as Cuveé. Testes, fahordóban érlelt. Már csak egy valami foglalkoztat. A koporsó színe.

2007. szeptember 19., szerda

Mit találtam benned

már-már késő esti harmónia oson be szobámba
azokkal a pici lábakkal
megfeledkezve magamról merülök az éjszakába
számítógépzúgás és hungária körúti kipufogórecsegés
szállja meg az atmoszférát
előttem a képed
értem, hogy mindennek össze kell függnie
csak nem tudom, hogyan.
original02@ és a levél, ami nem fog megérkezni hozzád,
mert meg sem íródott,
minek, annyi ment már.
ha minden körforgás, akkor megszakítom
egy hangos jajj-szóval vagy egy durcás felkiáltójellel.
próbálok ébren maradni és gondolni a parti fényekre
meg arra a minimál vázában lebegő réghalott rózsára,
ami buda felé billegett velünk együtt.
alattunk már a szaxofonos préselt dallamot a bárban
felettünk meg az isten húzta be a zsalugátereket.
a dunán ülve gondoltam először igazán, hogy jó veled
azok a mindigpillanatok, amikor kortyolsz a teából
vagy elnézel messze semmit keresve
és a vállaidon feszengő hajszálak
meg azok a pár másodpercek,
amikor talán ugyanarra gondolunk.
füzetből tépek lapot, arra írok
nagy betűkkel
és dőlten, mint a régen élt írástudók
hátha nekem is sikerül megértetnem magam
valakivel
most a pennát billentyűre cseréltem
és asztalilámpafénynél pötyögök sorokat
ide a képernyőd elé, hogy csak te látsd.
legszívesebben pont nélkül írnék, szabadon.
könyvek előttem és a többi human things
bennem meg az emotional problems
és egyéb kicsi idegen.
tejföl csöpög az ég pereméről, zsírzsegény
1,5 % -os, egyészséges.
a szél, ami előbb volt, mint te vagy én, megveszekedetten
fújja a ház falát és koptatja a flasztert.
kicsit beteg is vagy,
őszi hideget szipogsz
és az aspirine C -vel szemezel már napok óta.
barack tea, nálam, most?
sok citrommal és azzal a beígért somlóival?
nem nagymamás, hozatott, de megteszi.
csak ne kelljen egyedül megennem.
miért jönnél, a somlóiért vagy miattam?
éjjel érsz haza talán.
a holdat eltakarja majd az a bumszli felhő,
de valaki szórt kenyérmorzsát az útra, hogy
hazatalálj.
aztán levetkőzöl és ágyba bújsz
a gondolataiddal, majd várod, hogy
az ügyeletes álom megtaláljon.
az amelyik kürtöskalács illatú
és kis szalag van körülötte.
reggelre lehull a szalag,
eltűnik a kalács illat
és a gondolataid újra nekivágnak.
addigra már tudni fogom, hogy már csak
alig egy kevés
és láthatlak ugyanolyan vidáman, mint hétfőn,
amikor kevéske feszengésből indulva
megtaláltam a lényget, majd a feszengés el is tűnt
és mondtad, hogy furcsa ilyen őszintének lenni.
annak a sok ciginek is oka volt.
a pumpáló apró főnök a mellkasomban
meg az vicces melegség az artériákban, hogy ha tél lenne sem fáznék.
izgulni talán nem izgultam,
túl hülye lettem volna ahhoz.
volt egy kis tenyér izzadás, szolid nedvesen
és bámultalak volna reggelig olyan bambán, amennyire csak tudtalak volna.
Azt hiszem te vagy nekem a puppy love. ( nem a gyerekkori )
:)
: )
: )
mennyire lehet széles a mosolyom ha velem vagy?
tudod, hiányzik valami.
danone actimelt szürcsölök és arra gondolok, hogy
a bifidusz eszenziszem helyre áll-e ettől az alig két decitől?
eper íz a számban.
a parfüm kezd párologni a nyakamról
sálba temetett illat vár holnap reggel.
sajátomat elcserélném a tiédre, megoldható?
kis üvegcse, benne az illat
illik hozzád
kutatom az eszenciád
és tudod mit találtam?
végtelent.-
endless-nesz - egy halk szótag és miegyéb -
a falra írt sorok közt megbújt könnyek -
a levegőbe prüszkölt szavak -
kérdésekre válaszolt kérdések -
egy elhasznált szó -
tested ívei -
zugló és keszi közti távolság,
amire rájöttem, hogy csak pár lépés ha miattad mennék -
a naprendszer törvényei -
az idő, ami nincs is -
és a tér, amiben egyszerre létezünk, te meg én.
Tudom, hogy a dolgok összefüggnek,
csak nem tudom, hogyan.

jóéjt neked
törökméz és hamupille

2007. szeptember 16., vasárnap

Mellettem a rózsád.
Vigyázok rá.
Óvni kell a huzattól.
Az a soha nem volt este
tegnap vagy már az isten se tudja mikor
amikor eltűntek a gondolatok, amikről meséltem
és megtalált a perspektíva.
Az univerzum összes titkáért
sem cserélném el azt a pár órát.
Hazafelé sétálva még csak hideg sem volt
a park üres volt és szélcsendes,
a Torontál utca sarkán - ahol már jártam ezelőtt -
gondoltam rád utoljára úgy, mint az a szerelmes hapsi,
aki sms-t írt, hogy jóéjt kívánjon.
Ébredés után, mint piros kis masni
díszíti a reggelt majd ez az álom.

2007. szeptember 12., szerda

Ellovagolt velem a délután. A hátán ülve nagyokat kurjantottam, arcomra kiült az izgatottság, még a nap sem mert rámsütni. Megálltunk az Oktogonnál. Az emberek eltűntek az utcákról, üres boros palack hánykolódott a zebrán, majd a szél fölkapta és magasabbra repítette, mint a madarakat.
Ennyire emlékszem. Folyton-kényszer motoszkál bennem, hívnálak, hogy tudjam merre vagy. Percenként mondjuk. Aztán cuppanósat nyomnék orcádra, ha kell elbújva a kapualjban. Elvinnélek a Körvasút sorra, ahol biciklizni tanultam, fagyiznánk ebben a rossz kedvű őszi szélben, a Király dombon fekve várnánk az Esthajnalt, de addig még legalább 2 óra. Ki tudja te kire gondolsz. Töltött paprikába menekülök a válaszok elől, vajon kövéren is szóba állsz majd velem? Lesz olyan nap, mikor minden természetes lesz, ami veled kapcsolatos?
Fehérkenyér morzsa szám szélén.
Fél hat lesz.
ÉrtedhogymindenNekedszól?

2007. szeptember 10., hétfő

neki főznék

Amikor kicsi voltam elhittem, hogy van mennyország. Elhittem, hogy a télapó szakálla tényleg igazi, még annak is, aki az oviba jött ajándékokat osztani. Hittem, hogy ha dörög az ég, akkor az ördög veri a feleségét. Ma tudom, hogy nem igaz. Ártatlanságomban és hiszékenységemben kihasználva bedőltem sok mindennek, Jézuska meg hópihék. Visszagondolva nem tudom eldönteni szükséges-e ez a sok csoda és varázslat? Amikor rájössz, hogy mindez nincs, merthogy egyszer mindenki rájön, akkor kételkedsz és valami megváltozik benned. A szüleid pedig vállrántva tovább lépnek, a gyerek már tudja, hogy mi vesszük az ajándékot és nem a kis Jézus.
Régen szerettem megmenteni dolgokat. Például matchboxokkal közlekedési katasztrófákat okoztam és a mentőautóval a tűzoltóautóval és a darus kocsival kimentettem a fel nem robbant autókat a bajból. Lego embereket vezényeltem a karambolhoz és azok az apró sárga kis hősök rendet tettek. Akkor még azt hittem tudok változtatni a világon. Menthetek embereket vagy legalább is jobbá tehetek valamit. Igazából nem tudtam, mit kellene jobbá tenni, mert minden tökéletes volt és nyugodt. Felnőttem és még mindig nem tudom, mit lehetene jobbá tenni és hogyan. Aztán arra jutottam, hogy mivel képtelen vagyok változtatni, ezért egyszerűen csak megpróbálok nem rontani semmin. A világon. Élhető világot szeretnék. Ahol lehetséges lenne ha hősök mentenék az embereket és segítenének mindenkin. Úgy gondolom az embereket ez nem érdekli. Valamit mindig elrontanak. Általában jó szándékúak, de rosszat cselekednek. Nem volt elég időnk megtanulni a jót.
Már egy ideje nincs barátnőm. Egész más így. Amúgy szeretnék. Nem látom semmi okát, hogy ne lehessen. Szeretnék. Elképzelem, hogy van egy lány, akivel kocsikázunk a városban, mellettem ül fekete pulóverben, megállunk vacsorázni hallgatunk egy kis zenét, otthon főzök neki valamit, neki főznék, majd az erkélyen ülve a várost néznénk és bort innánk. Mondjuk a pulóver színe mindegy is. Sok ismerősömnek van barátnője. Régen soknak nem volt. Nekem igen. Tényleg minden változik. Olvastam valahol, hogy kell meghódítani a nőket. Szerintem ez hülyeség. A nőkre nincsenek általános szabályok. Nekem az a fontos, hogy elhiggye igazat mondok. Aztán meglátjuk. De szeretnék barátnőt.
7 évesen felakadtam nagymamáméknál az előszobai fogasra. Az állammal. És kilógott a csontom. Belenéztem a tükörbe és láttam a végét, meg, hogy van egy nagy lyuk az állam alatt. És elkezdtem sírni, mert tudtam, hogy ott nem volt lyuk. Bevittek a kórházba és az orvos megkérdezte tőlem, hogy helyi érzéstelenítést szeretnék, vagy altassanak? Ha a helyit választom, akkor utána hazamehetek. Ezt választottam. És az orvos folyamatosan beszélt hozzám, és nagyon kedves volt. A műtét végén adott egy kinder tojást, aminek nagyon örültem. Azt hiszem egy összerakható rák volt benne. Sárga. Erről pedig eszembe jut az ovi, amikor egy Zsuzsi nevű lánnyal szájrapuszit adtunk egymásnak. Szinte csak nyálat adott a számba, mert nem tudtuk, hogy mit csinálunk. De érdekes volt. Színes egymásra pakolható kockákon játszottunk és én egyszer csak odanyomtam a számat az övéhez és akkor összenyálazott. Majd játszottunk tovább, mintha mi sem történt volna.
Ma este koncerte megyek. Már kinőttem a Lego-ból, tudom, hogy nem a Jézuska hozza az ajándékot, tudom, hogy nem igazi a télapó szakálla, sőt azt is tudom, hogy nem is a télapó az, aki a meglepetéseket osztogatja, hanem egy hétköznapi ember, aki pénzt kap ezért. Ma este koncertre megyek, és lesz ott egy lány, akivel szívesen kocsikáznék a városban és szívesen boroznék az erkélyen, és ma este megölelem.

2007. szeptember 9., vasárnap

talán

Az élet napról napra megdönti saját szabályait. A jól bevállt kerékforgás megakad és vagy mozdulatlanná válik vagy egy teljesen új irányba fordul.
Szeretni valakit jó. Kell. Mindennapi. Ha nincs kit, akkor keres az ember, vagy vár, esetleg az ölébe pottyan egy idegen. Ez kalandosabb. Persze kiszámíthatatlan. Gondoltam írok egy listát, milyen legyen a nő, akivel leélném az életem. Aztán miután megírtam rájöttem, hogy ez baromság. Fekete haj, sötét szemek kecses test, mint a baldahin, jókedvű életvidám és stb. Aztán a másik pillanatban tényleg az ember elé pottyan valaki, aki se nem fekete hajú se nem sötét szemű. Viszont meg van benne minden, ami magadban is. És tudod milyen a mágnes. Emlékszel még gimiből.
És elképzeled, ahogy sétáltok a várban és a Babits közi szellemek összesúgnak a hátatok mögött, meg az a félszemű puttó rátokkacsint a sarokról, és akkor értenéd meg, hogy vannak csodák.
Legyintesz csak magadon, olyan vagy, mint az időjárás, szeszélyes és változékony. Elmondanád neki, hogy csak voltál. Megértené?
Az emberek nem szeretik hallani az igazat. A szembesítést, túl keveset beszélnek egymással. Nem értik a legegyszerűbb szavakat. Te meg feszengsz emiatt, mert elmondanád nekik, neki. Csak mit gondolna ugye? El sem hinné.
Pedig vannak csodák. A legtöbb bennünk rostokol és várnak a megfelől pillanatra. Neked eljött a pillanat. Az, amelyikre titkon vártál. Szép, várt csoda. Olyan baldahinos.
Pont olyan, amitől megfordul a világ. A Dunára gondolsz és arra, hogy most biztos visszafelé folyik. És, hogy megmutattad neki a boltívet, ahol gyűltek az évek és az évszakok váltakozása még mindig semmit sem csúfított rajta, a titkokon. És mesélnél neki a filmkockákról meg a sorokról abból a bizonyos könyvből, amit szintén megmutatsz majd neki. A végén pedig kifogysz mindenből és nem fogsz tudni mit adni neki, csak olyasvalamit, amit nem fog érteni. Az a szebb, amit nem ért. Csak van egy sorrend, amit persze szívesen felrúgnál.
Emlékszel? Amikor meséltem az időről? Az Isten nagyon meg lehetett fázva, mert esőt szipogott és a felhők tejfoltossá áztatták az eget. A nap hatalmas csíkokat égetett a kankalinok közé, te mellettem álltál a fűz árnyékában. Szeretted azt a helyet. Azt mondtad, álmodtál már róla. Nem tudtam, hogy beszélni jobb veled vagy hallgatni? Boldog voltál. A szél összekócolta hajad te pedig a távolba néztél. Kersetél valamit. Kérdeztelek, de nem hallottál.
Na hát és ilyenkor képzelegsz. Például ilyeneken. Egyszerűbb lenne ha az emberek megértenék egymást. Kezet fogok az Istennel és leülök mellé. Azt mondja, örül nekem. Tanácsát kérem. Csak mosolyog. Ő sem túl közlékeny. Emberinek tűnik.
Majd rágondolok. A vasárnap már csendesen szedelőzködik, a fények halványak és esetlenek. Most a parton sétálsz és a testedet takaró lepel vége beleér a vízbe. A homokban hagytad a lábnyomaid.
Ott messze egy hal úszik, madár fölötte, a hullámok a szárazföldet söprik, a parton állsz, melletted egy eltévedt árnyék, kézenfogna, megölelne.

2007. szeptember 3., hétfő

mi fontos?

az utolsó verssor a világon
a Földet tartó Atlasz
az a kevés napéjegyenlőség
a bolygók közti távolság
fényévnyire dúdolt dallamok
a holtágak csöndje
ismeretlen arc a tükörben
atomok
tengeren hullámzó gondola-magány
majd' tökéletes női test
egy szempár az ablakban
elképzelt sorsok és megélt napok
mi minden fontos.
A levegőbe írt neved halhatatlansága

2007. szeptember 2., vasárnap

KENNY STAR



Igatából Philip K. Dick is elmehet a picsába. Sőt, Vonnegut is. De még Yeats is. Kész, ez van. Ünnepélyesen kijelentem : EZENTÚL NEM OLVASOK SZÉPIRODALMAT, CSAK KENNY STAR BLOGJÁT ÉS VERSEIT. Ja és előre is elnézést kérek mindenkitől ha eltűnnék pár napra, hétre, de szeretnék egyedül lenni és a magányt fogadni társamul, kiheverni szívemben elbújt és önmarcangoló depressziómat, megpróbálni felejteni, a sok rosszat, amit az emberek vétenek nap, mint nap, azt hiszem meg is büntetem magam pár ostorcsapással, mert ez a trágya zülött világ nem érdemli meg, hogy mi emberek benne éljünk. KENNY START meg felhívom és megosztom vele bánatom; talán csak ő az egyetlen ember, aki képes megérteni érzéseimet és szívem hatalmas bánatát. SZOMORÚ VAGYOK. Félredobom múltamat, a Jazz cd-ket, amik a polcon sorakoznak kettétöröm, vagy elcserélem az új Toki Hotel albumra, könyveimet, Borgest, Csáth-ot, Blake-et, Tandorit és még sok mást elégetek , vagy elajándékozom a szegényeknek vagy a kis cigánygyerekeknek, hogy megtanulhassanak olvasni azok az édes kiskölkök. Barátaimmal és ismerőseimmel megszakítom a kapcsolatot, mert úgy is tudom, hogy nem fognak megérteni - Zsolti szerettelek - , keresek hozzám hasonlókat, és a segítségüket kérem, hogy igazi emossá válhassak. Csak rájuk számíthatok. Légyszi.
Most biztos azt kérdezitek, hogy mi ez a nagy váltás és , hogy mitől érzem azt, amit, hát tessék megmutatom, de kérlek titeket értékeljlétek a látottakat, mert a sorokat olyan nagy és szeretnivaló ember írta, akit még nem hordott a hátán a föld, ő KENNY STAR. (L)(L)(L)

részlet KENNY STAR blogjából :

"Há Maunika te kiez??

Jejjj. 1 Bence <3
Szereted nem szereted én attól függetlenül szeretem.
Hát igen.. kicsit sokminden köt hozzá.
Kórházi élmények, depresszió, pszihologus de emelett boldogság és öröm is.
Hogy melyikből kaptam többet? Azt hanyagoljuk. =)
De ameilyikből kevesebbet azt mostanában kárpotolja.
Nagyon szeretem és fontos nekem.
Ha szomorú énis az vagyok, ha boldog vele vagyok énis az.
Mink vagyunk azok a gyerekeke akik tudunk úgy szívből flesselni.
-Részegen Veszprémben hajnalban-
Úgy kell azt. Sokszor vélem fel hiányát. Ilyenkor szar.
De beszélgetek vele és minden jobb lesz.
Nem felejtem el azt sem, hogy miatta lettem virusos. <3
Torokgyulladásom volt, lázas voltam stb.stb… így szép az élet.
Csak azt nem szeretem, hogy dohányzik.
De ez ellen sajnos nem tudok mit tenni. De csak addig nem amig felnem
gyújtom az összes Marlboro gyárat,
ami létezik és mást cigit meg nem engedem hogy szívjon.
Ez lesz.. ha ez kell neki megkapja. <3
Csak féltem őt is és az egészségét is, mert fontos nekem.
Nemtudom mi lett volna ha nem ismerem meg.
Néhány átsírt éjszakával kevesebb. De néhány örömteli nappal is kevesebb.
Szeretlek Bence."


"A magány rabja

Most csend van és sötét,
A magány szőtt hálót körém.
Szívembe mar ez az érzés,
Meddig bírom ez a kérdés.

Egyedül fekszem és ébredek,
Senki sincs, kit az ágyban nézhetek,
Simogathatom homlokát,
Csókolhatom puha ajkát.

Átölel most szorosan a csönd,
ami oly’ zavaró, hogy tőle a fülem csöng.
Betakargat magányával,
Elaltat fájdalmával.

Majd hirtelen lazulni kezd az ölelés,
Egyre kevésbé fáj a létezés.
Szép lassan megtalálom
Azt, aki minden álmom.

Sokszor érzem magam magányosnak manapság.
És ez valóban fájdalmas tud lenni… olykor nyugtató, olyakor szívszorongató.
Mikor úgy érzem, hogy mégsem vagyok egyedül és szeretnek,
kiderül hogy csak mondták azt.
És nem igaz. Szerintem ez a legfájdalmasabb és legszemetebb dolog
amit tehetnek az emberrel.
Nem értem miért dobálóznak az emberek olyan szavakkal
amik másoknak fontosak lennének.
Többek között azzal a szóval, hogy “SZERETLEK“.
Mert ha nem gondolja így ne mondja… számomra sokat jelent ez a szó.
Hiszen nem kapok sok szeretetet… és mikor mondja valaki hogy szeretlek
és teis mondod neki,
azthiszed minden rendben és szeretnek mert azt mondta és bízol benne.
De nem… és megtudod ő csak mondta nincs érzelem benne, akkor igazán fáj.
Főleg ha te tényleg szereted.
Mástémára térve egyre jobban vagyok. Gyógyulok.
Csak félek, hogy begyulladt a mandulám… de iskolakezdésre úgyis meggyógyulok. =)
Csak azt nem értem, hogy miért fogunk mi erkölcsöt tanulni…
Na nemfontos. Csak túlélem valahogy.
Ha ezt a nyarat az intenzivvel, pszihologussal, szenvedéssel és kínokkal kibírtam,
nehogy már egy új tantárgyat ne bírjak ki."




Ő Ákos.
Édes ugye? Tudom. Ő is tudja. Mindenki tudja.
Szeretik e? Mindenki szereti. Akinem az azért mert nem ismeri.
Miért nem ismeri? Mert mindenki külső alapján ítél ebben a világban.
Pedig ha megismernék tudnák milyen kedves és aranyos.
Csak néha úgy mond dolgokat és érzéseket hogy nem gondolja át.
De ettől függetlenül szeretem.
Amint észrevettem barátkozó típus.
Legalábbis velem gyorsan megtalált a közös hangnemet.
-Javíts ki ha tévedek-
Lehet hogy aztán másokkal nem…=)

Ui: Ákos nem csak képeken nézel ki jól!!
Hanem élőben is nagyon nagyon!
És még mindig gecire szép a szemed.
Szeretlek.




"Viki, Viki, Viki.
Szeretlek Viki.
Köszönjük hogy nálad lakhattunk Veszprémben. <3
Szomorúan távoztunk közülletek. =’]
Megismertelek és megszerettelek.
Szerintem mindenki bánhatja, aki nem ismeri.
És milyen szép a szeme… =O
Kedves és barátságos. És segítőkész.
-Énmárcsak tudom…amikor részeg voltam. ^^
Józanul gondolkodik úgy vélem és vicces és myspace arc. xD
Azt akarom hogy boldog legyen.
Szeretném látni, hogy boldog. Azt hogy mosolyog.
Hogy életvidám.
És még tartozik nekem egy piercing szúrással. <3"


Na jó, be is linkelem a blogját, télleg nagyon szépen kérlek titeket, hogy figyelmesen olvassátok, úgy, hogy szívetek kapuit nyissátok ki teljesen közben, mert szavait csak így fogjátok tudni befogadni. És videók is vannak fönn, azokat is nézzétek meg. Ennyi csak az élet. Tegnap még hétköznapi lúzer voltam, holnap meg EMOs leszek. De ahhoz, hogy célomat elérjem, még sokat kell tanulnom és nyitott szemmel és szívvel kell járnom, és meg kell tanulnom elfogadni az embereket. Azt hiszem, már értem miről van szó. Le szeretném szopni KENNY START.


http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/
http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/
http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/
http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/
http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/
http://hu.wordpress.com/tag/kenny-star/

2007. augusztus 26., vasárnap

nyáresti vonatzakatolás
messze van, mint az álmok
egyedül ülsz, melletted a fák magánya
és a félsötét promenád madárcsicsergős estéje
lomha szél kap fel lyukas zacskót
és zörgeti végig az aszfalton
cigi lóg a kezedben
ujjaidat festi monoton sárgára a füst
orrodon fújsz ki lebegő kék halált
és a nyálas filterben fészkelő kátrány
vidáman rövidíti életed 1-2 perccel vagy órával
gondolsz mindenre
rágógumi biztonságba menekülsz a szájszagod elől
és a dezodorból kreálsz illatot ruhádnak
várnád a nőt kivel megosztottad életed, nagy dolog ez
gondolsz mindenre
pár hónap és röpke 2 év alatt megtanultál gondoskodni valakiről
aztán egy pillanat múlva már csak magadról kell
ez nehezebb
várnád, de már nem jön
a cigi leégett és hamu pihen a fűben
ujjaidat szagolva érzed a halált
minek ide a dezodor
az ember addig küzd, amíg lehet
denevértánc a fejed fölött
éjjel lett az estéből és langyos szoba a promenádból
elveszel az internetben
olvasol valami könyvet valamiről
a bontatlan cigis dobozok már előre nevetnek rajtad a polcon
holnap az egyiket zsebedbe csúsztatod
és jó érzéssel fújsz majd füstkarikát
mi hiányzik
te sem tudod

2007. július 19., csütörtök

- Cs'om! - repült ki e totálkáros szó a szőke száján. Több, mint valószínű csókolommal akart köszönni. A szőke, mint jelző persze csakis a hajszínére utal. Meg sem próbálnék ócska általánosítást tenni a hajszín és a modor összefüggésére, csupán feltűnően sok szőke melír tincs kúszott a csajszi hajában. Bár lehet, hogy kicsit érthetőbb lenne, ha hatalmas szőke plazmának nevezném a fejét, ugyanis e színen kívül semmi más nem bújt meg fürtjeiben. Ruhája nyáriasnak mondható, lenge szoknyácska, -amit valójában fölöslegesen csusszantott fel ápolt potrohára, mert épp csak a klitoriszát nem látom, láthatnám, na de uriember csak nem csetlik le egy utcai nemiszerv látványáért- babakék rózsaszín pöttyös topocska, domborodó vonulataival kebelversenyt nem nyerne, de impozáns bimbói úgy merednek a kánikulába, mint a téli fagyi tetjén az avas habcsók. Füleiben valószínű nehézfémek lógnak, talán kovácsoltvas karikák, amik súlyától feje kissé erősebben ékelődik a nyakába. Lábán egy kifejletlen bükkfacsemete méretű magassarkú pózol, szíja lazán átkötve vékony bokáján és lábujjai visszafelé görnyednek az első patent szorításától. Első ránézésre is könnyű megmondani, hogy a homoszapiensz egyik legkifejlettebb legéletképesebb és nem utolsó sorban legmagabiztosabb példányával van dolgunk. Bár ez a röpke "Cs'om" akár egy pillanat alatt romba döntheti feltételezésünket, nadehát mi hiszünk az embereknek és tudjuk, hogy nincs még minden veszve.
Aztán megmozdul.
Mozgása az evolúció során talán inkább a puhatestűek felé tolódott; dereka derekasan lingleng ide-oda úgy riszálva körte fenekét, mintha kicsi lenne rá, amúgy sem méretes vaginatakarója. Kézfeje lefelé billenve hullámzik, kisujja enyhén eláll gyűrűsujjától és a távolba mered. Combjain a lehelletnyi fölösleg meg-megremeg, de keresztlépéseivel ezt ügyesen palástolja. Arcán számomra felismerhetetlen mosoly biggyed, pupillái izgatottan tartják a 60/secundumos átlagot, ezáltal furcsa egzaltizmust kölcsönözve fejének. Száján alig észrevehető idegentestet vélek felfedezni, mondjuk behúzott ajkakkal is összekeverhető Tina Turnerrel. Épp egy újabb szóra nyitotta volna ki ajakírtől csillogó száját, amikor is egy pillanatra megtorpant és a falakra meredt.
- Festméééény? - kérdezte, az édesapám által pingált tájképre nézve.
Nem, nem festmény. Szobor. Pár percig állt így magában morfondírozva, keresve a kép mibenlétét, majd egy halvány, de még érzékelhető fintort erőltetett feszes mimikai rendszerére.
- Aaaz embeer nem is ilyeeen tömzsi. - hogy a tömzsi szót hol hallhatta fogalmam sincs, de az biztos, hogy nem a Kultúrházban.
Az ember nem ilyen tömzsi. Hát nem. Gondoltam, talán felé fordulva megérdeklődöm vajon míly nemes cél vezérelte, hogy üzletünkbe tért, de drága apám megelőzött.
- Az az ember nem tömzsi, hanem karakterizált. Mert a festészetben nem kell mindent direkte módon kinyilvánítani, ez a szép benne. Elég a színekkel és a formákkal játszani ahhoz, hogy az ember a gondolatait vagy egyedi látásmódját megmutassa az embereknek. Főleg az impresszionizmusban. Merthogy ez a kép is ilyen. Az érzés a fontos és az élmény. Teljesen öntörvényűen festek emberalakokat, ahogy nekem tetszik. A humanitás szépsége, hogy mindenki különbözik a másiktól. Ezt használja ki a festészet méghozza olymódon, hogy különféle látásmódokkal szórakoztatja és gondolkodtatja el a közönséget. A festészet sokszor nem konzekvens.

Az utolsó mondat hallatán a szöszke tünci kihúzta magát, felhúzta szemöldökét és eltanult arisztokratikussággal sarkon fordult, majd hangtalanul kitopogott az üzletből.
Éljen a konzvekvencia.

2007. július 15., vasárnap

Homokot szórtak az égre, így lettek a csillagok

Kertiszékben ülve ért az éjszárnyú lepkék néma tánca.
Csillagok fényévnyire tőlünk piszmogtak a tejútban,
mint a habosítóval felizgatott melange tetején az a sűrű
pillekönnyű réteg.
Sok volt. Rengeteg. Számolni kezdted őket,
később már csak a formák érdekeltek,
és csalódott voltál, mert nem kívánhattál kettőnél többet.
Gondoltam ha beszélni kezdek majd megnyugszol
és rájössz, hogy az a kettő is csoda volt.
Merthogy épp akkor aludtak ki. Örökre.
És lehullva fényes csíkot rajzoltak az égre pár pillanatra.
Bár tudnám mit kívánnak ilyenkor az emberek.

Ott a göncöl nézd! Megmutatnám a többit is,
de csak ezt ismerem.
Szavak lépkednek előttem a sötétben,
nevetést is hallok valahonnan
és nemsoká' te is elmosolyodsz. Látom
pedig elfordulsz.
Cigarettafüstbe omlik sziluetted
és szemeid újra az eget kémlelik.
Barnák vagy kékek, most olyan mindegy.

Mára már nem maradtak csillagok az égen.
Csak a tejút van, benne a csupasz ég
és a göncöl emléke.
Akkor igazán megállhatott volna az idő.

2007. július 6., péntek

Most csak úgy...

Mehettem volna ügyvédnek. Akkor lenne egy bazi nagy könyvespolcom tele jogi könyvekkel meg alkotmányokkal és csomó latin lexikonnal. Éves fizetésemet el sem tudnám költeni, lenne pár száz öltönyöm gyönyörű cipőkkel, minden évszakban új Paul Shark kollekcióm variált színekben, mellé pedig az elmaradhatatlan vitorlás mondjuk az Adrián. Ismerőseim és barátaim mind sikeres emberek lennének, bankárok médiasztárok színészek elnökök és olyan emberek érdekeit képviselhetném, akiknek hatalmuk van. Talán még old timer-eket is gyűjtenék. Talán.
De lehettem volna orvos is. Sztárorvos persze. Napi 2-3 igen fontos műtétet vezényelnék le horribilis összegekért, konferenciákra járnék és életeket mentenék. Akkor fontos lennék. Nélkülözhetetlen.
Most a 432. paragrafust futottam át. Megkerestem a bal oldalon bejelölt kis részeket és már rohanok is fénymásolni őket. Van egy irodám, illetve egy irodában 3 négyzetméter, ahol van egy asztal. Az az enyém. Azon vannak papírhalmazok és tűzőgépek, az is mind az enyém. Felelősségteljes munkát végzek, paragrafusokat törvényeket alkotmánymódosításokat és egyéb jogi dolgokat fénymásolok le és sokszorosítok, majd elküldöm őket az Igazságügyi Minisztériumba és az Országházba. Fontos munkám van. És nélkülözhetetlen vagyok. Ez leginkább akkor lenne igaz ha ezt a munkát rajtam kívül nem csinálná még 1240 ember, akikkel egy épületben töltöm a munkaidőm nagy részét. Nekik is van 3 négyzetméteres asztaluk tűzőgépekkel és papírtornyokkal. Éves fizetésem nem valami sok. Egy 43 négyzetméteres lakásban élek ; 3 szobám van, egy háló egy nappali és egy fürdő-wc-konyha-előszoba egyben. A lakás nem az enyém, bérlem. A lakbér nem olyan vészes, a számlákat is tudom fizetni csak az a gond, hogy ezen felül a kajára elmegy szinte az összes. Van pár öltönyöm, régiek és kopottak, viszont van egy kiváló minőségű Dupont ingem nyakkendővel, amit az egyik céges nyaraláson találtam gyűrötten egy elhagyott strandernyő alatt. Megtetszett és elhoztam. Öt éve ezt viselem az év végi bulikon. Volt egy feleségem és egy lányom. Három éve nem láttam őket. Eva, a feleségem elhagyott, mert, hogy nem látott bennem sikeres jövőt és hiába magyaráztam neki, hogy igen ez jelenleg még bizonytalan , de mindent megteszek a családért, értünk, de nem érdekelte. Rose, a lányom nem értette, hogy az egyik pillanatban még én altattam, a másikban pedig egy töketlen pénzes vállalkozó keltette. Eva elhagyott egy kocsibuzi faszkalapért. Valami cool környéken van autókereskedése, ő maga pedig egy régi Lincoln-nal jár, ami a létező összes helyen zörög. A bíró persze rögtön Eva-nak ítélte a gyereket, mert, hogy én nem tudom eltartani őket. Havonta utalom a gyerektartást egy fantom bankszámlára, ők az Isten tudja hova költöztek, azt hiszem Európába.
Eva óta volt pár nőm. Futó kapcsolatok. Két három hetesek. Az egyik kinyúlt két hónapra, de az is csak azért, mert a csaj miután összejöttünk elutazott tanulni valami egyetemre, de 2 hónap után kirúgták és visszajött, hogy megmondja, ennek nincs értelme. Hogy miért nincs azt nem mondta, de valójában nem is érdekelt. Jelenleg egy munkatársnőmmel randizgatok, eddig két alkalommal találkoztunk. Munka után lementünk a cég melletti kínaiba kajálni. Ellisnek hívják. Van egy görénye Julio és az apjával él. Szeret olvasni, főleg Stephen Kinget és szereti a munkáját. Az idióta. Elég sokat beszélgettünk már, nem néz ki rosszul csak nagyok a fülei és a szemüvegében úgy néz ki, mint egy retardált bagoly. Ha leveszi még csinos is. Szépek a fogai és jók a lábai. Mindig fekete harisnyában van. Tudja, hogy felizgulok tőle. Már gondolkodtam azon, hogy esetleg megkérdezzem, nem akar-e lefeküdni velem, de eddig még nem tettem. Ha sokáig szarakodok az a takony Greg tuti lecsap rá. Greg-gel szintén egy osztályon dolgozom, sunyi kis tetű, olyan tenyérbemászó. Folyton nyalja a főnökök seggét, de képtelen belátni , hogy azok szarnak rá. Ellis nem kedveli Greget, de nem tudom eldönteni, mit gondol a szexualitásról és mennyire veszi komolyan, ezért jó lenne ha minél előbb tisztáznám vele a dolgot. Már rám férne egy kis sex.
Ha végzek a cégben, mindig kisétálok a partra és leülök egy padra az uszájokat bámulni. Olyan hihetetlenül lassan mennek. Régen sosem értettem, hogy, ami ilyen lassan megy a vízen, az hogyhogy nem süllyed el? Szeretem a hajókat. A legszebb közlekedési eszköz. A legközelebb van a természethez. A repülő idegen számomra, olyan magasan repülni a felhő fölött félelmetes dolog. A repülő az emberi hivalkodás és önmagasztalás megtestesítője, mindent meg akarunk hódítani. A vonatokat is szeretem, a monoton zakatolást és azokat a nagy ablakokat, amiken kinézve minden elsuhan ellőttünk egy pillanat alatt. Állítólag Ellis nagyapja mozdonyvezető volt, talán ez is közrejátszik az iránta érzett vonzalmamban, bár ez elég morbid, mert akkor igazából a nagyapja iránt vonzódom, hisz mégis csak neki volt köze a vonatokhoz...
Az érzelmeket soha nem értettem. A sajátjaimat sem. Nem tudtam őket megmagyarázni. Az egyik másodpercben még erősek és intenzívek, de a másikban már gyengék és haldoklók. Tudok rajongani valamiért, aztán hirtelen közömbös lesz számomra. Valamit elrontottak a teremtésnél, mert ez tudomásom szerint nem csak nálam van így. Egy időben például nagyon foglalkoztatott a festészet. Vettem palettát és ecsetet meg vásznat - akkor épp elmaradt a lakbér - és elkezdtem festeni. Mármint festeni nem, de kezembe fogtam az ecsetet és foltokat kentem a vászonra. Aztán rájöttem, hogy ez unalmas, és én hiába magyaráznék pacáimba filozófiát, senkit nem érdekelne. Sosem szerettem azt a festészetet, amikor nincs más a képen csak vonalak , kockák pöttyök és deformált foltok. Azt meg végképp nem értettem, hogy , hogy lehet ezeket árusítani és megvenni milliókért, akár. A Jazzel is így voltam. Bár azt még mindig szeretem. Elképzelhető, hogy ez az egyetlen olyan dolog az életemben, amiért rajongok, -na és a filmek-. Legelőször persze csak az alapok voltak meg. Monk és Peterson, de mára már kibővült egy elég népes névsorral. Ritkább albumok, nagy közös felvételek, klasszikusok, modern, amerikai és francia és így tovább. A filmeket meg jobban szerettem, mint Eva-t, vagy a lányomat. Filmszeretetem és mániám egy tragikus esemény után végleg megpecsételődött. Volt egy barátom, aki szintén szerette a filmeket, de ő valahogy nem jött ki jól az élettel és elszaladt vele a ló, meghalt autóbalesetben. Meszállott autóversenyző volt - és filmmániás -, európai szuper versenyautójával nekiszáguldott egy kocsinak úgy 10 éve. Imádta James Dean-t, a sors fintora volt, hogy egy old timer találkozóról hazafelé tartó 550 Spyder Porsche-vel ütközött. Eltört a nyaka és gerince. A Porsche vezetője isten tudja, hogyan, de túlélte. A Spydert azóta sem csináltatta meg, a roncsot Salinasba szállítatta - ahová James Dean is tartott anno - , hogy örökké kísértő ómenként álljon a városban.
Amikor ezt elmeséltem Eva-nak nem hitte el. Ez sokszor volt így. Ha viszont ő mesélt nekem, innom kellett szavait. Érdekes, hogy mialatt házasok voltunk dohányoztam. És most is dohányzom. Elhatároztam, hogy leszokom, de nem ment. Aztán valaki megkérdezte, hogy szeretek-e cigarettázni? Igen. Akkor miért akarok leszokni?Jó kérdés. A külsőségek taszítanak igazából. A sárga bőr, a büdös lehelet, a sárguló és rohadó fogak a nem dohányzók ellenszenve és az, hogy sokszor nem pöfékelhetek nyugodtan. Drasztikusan változtattam ezen. Letettem. Aztán körülbelül 65 óra után egymás után elszívtam 8 szálat, mert nem bírtam enni, annyira kívántam, de most ismét letettem. Nekem van akaraterőm. Csak a gyomrom nem bírja. És folyton ezen jár az eszem. De sikerülni fog. Eva meg bekaphatja.
Lejárt a pihenőm. A 432. paragrafust lefénymásoltam és elküldtem az illetékes osztályra. Oda, ahol azok dolgoznak, akik Paul Sharkban járnak nyaralásaikon és színészekkel vacsoráznak a flancos éttermbekben. Ja és a legmenőbb sebészek műtik őket, ha már muszáj. Mert, hogy ők is betegek néha. És cigiznek is, de inkább szivaroznak, és lehet, hogy le is akarnak szokni néhányan közülük.
Este ismét felveszem a Dupont ingemet a nyakkendővel.
Most, csak úgy.

...

És rágyújtok egy cigire.

2007. július 5., csütörtök

Még mindig a kanapén ülök. Egészen idáig a kertet néztem meg a fákat. Mozognak a szélben.
Mindenki csinál valamit. Azt hiszik attól jobb lesz. Kötelességnek érzik. Pénzt keresni meg egész nap csak rohanni. Nincs értelme. F. sikeres bankár volt, olyan luxus yacht-tal meg mindennel, tigris mintás bikinibe bújt nagymellű ostoba nőkkel dugott és volt platina bankkártyája meg a legjobb helyekre vip belépője. Aztán egyik nap elment dolgozni és az első sarkon elütötte egy taxis. A teste majdnem kettévált, a hitelkártyái meg szétszóródtak az úton. Az ilyen megesik. Még a pénzes bankárokkal is. F. azt hitte, hogy majd 40 éves korára leállhat a munkával és leköltözhet délre valami nagy kőházba a tenger mellé, az most úgyis menő. Hát a munkával leállt az biztos 31 évesen és kőház helyett egy kurva nagy márványkoporsóban fekszik. A temetésén vagy százan voltak. Sokan sírtak és álgyászoltak. A száz emberből 90 munkatársa volt és barátja, akikkel mindig együtt ebédelt valamelyik drága étteremben és a Földközi-tengerre járt hajókázni. Annyira ismerték , mint én. Tudtam, hogy hol dolgozik, mennyit keres kinél szabatja a ruháit mit eszik. Ez egy ember. Ez volt F. , étterem nevek, divatmárkák pénzösszegek adószám stb stb. Azt hitte, hogy ha valami nagy dolgot csinál, majd megéri. Én például szeretek a kanapén ülni és nézni valamit. Mondjuk nincs is yacht-om meg platina hitelkártyám. De van egy kanapém. Mondjuk nem is Perobell vagy Eric Jorgensen. Csak egy szimpla két párnás kanapé, amit ha kihúzok ágy lesz belőle. És ha ezen ülök akkor minden nyugodt. Nem kell semmit csinálnom csak ülni és nézni valamit. Ennek szerintem van értelme. Bár igazából szeretnék egy jobb kanapét, nem is, inkább ágyat, olyan alacsonyat, mint a japánoknál. Az az alacsony asztal nem kell hozzá és a földön sem akarok ülni párnákon, elég csak az ágy. Az ágyhoz pedig jobb kilátást is szeretnék. Nem csak a szomszéd falat és azt a minimális kertrészletet, amit eddig, hanem egy nagy kertre néző ablakot előtte az alacsony ággyal. Valahol olvastam, hogy egy fickó mindenről listát írt, mit szeret, mit nem. Én is írok, hátha úgy egyszerűbb az élet.
Lista arról, amit szeretek : filmek, filmek főcíme, lassú szél, szép női lábujjak, fa, távirányító - nyomkodó - , Kinder Schoko-Bons, könyvek, szakáll birizgálás, levenni a szemüveget, semmit sem csinálni, sok mindent csinálni, rendszerezni dolgokat, pakolni, fölfújni a számat és úgy maradni.
Lista arró, amit kihagytam : autót vezetni, olvasni, gondolkodni sok mindenen, tudni, hogy nem fogok sok mindenre választ kapni, kérdezni, ajándékok, színház, képeslapok, fényképek, eső utáni illat , ha valakinek van önkontrollja, leírni, hogy : és természetesen még rengeteg dolog.
Lista arról, amit nem szeretek : biciklisták, ha a fogam közé megy valami, ha a zsinórok vagy kábelek összegabajodnak, a kanapémon lévő lepedőt, az internetet, az olyan dolgokat, amiket nem értek, de nagyon akarom érteni, a feszültséget, ha zsíros lesz a bőröm, ha ráng a szemem vagy valamelyik izmom, sima vizet, ásvány vizet, meleget, a szürke felhőket, sok esőt amikor jó idő lenne, ha veszek valamit, amit szeretnék, de tudom, hogy alig marad pénzem, lábszagot, egyenleteket, olyan embereket, akik nem tudnak maguknak parancsolni, logikátlanságot, az emberek többségét
Lista arról, amit szeretnék : egy alacsony ágyat, ha mindenki tudna józanul gondolkodni, midnenki befejezné az álmosolygást, egymás háta mögötti szervezkedést, ha mindenki tisztában lenne azzal milyen is valójában és mit vár el másoktól és, hogy azok mit várnak el tőle, sokat aludni, megfelelni magamnak, diplomát, hogy az emberek ne nyavajogjanak és ne várják, hogy majd minden magától megoldódik, hanem tegyenek is azért, tiszteljék más igyekezetét, ne játszanak mások bizalmával
Pedig nem is szeretem igazán az embereket, mégis a legtöbb listában szerepelnek. Az emberek megérdemlik, ami történik velük. Mindenki. Mindenkinek meg akarnak felelni. Szépen építgetik a látszatot, ami kurvára hamis. Képmutatás. Álbarátok álkacaja. Az emberek nem írnak listákat. Pedig könnyebb lenne. Talán. F. sem írt listát csak gyűjtötte a pénzét . Pedig még kanapéja is volt, jó drága, Valentini. Még kilátása is volt. Az egész város. Nem ezekeben volt a hiba.
Most egy székben ülök. A sarki lámpát nézem és fúj a szél. Jó lenne ha mindenki őszinte lenne és végre elmondana mindent, amit akar. Legalább egyszer. Most.

2007. június 28., csütörtök

K. és a madarak

K. mostanában nyugtalanabb, mint eddig volt. Hisztérikus és túl nyugodt egyszerre. Kezdi megutálni a természetet. Ennek legfőbb oka, hogy nem tud normálisan aludni. K. hétköznapi alvásigénye 8-9 óra, hétvégenként sem sokkal több, de az elmúlt 1-2 hónapban ez drasztikusan felborult, a kurva madarak miatt. Eleinte csak a szarkák recsegtek K. ablaka előtt a diófa ágain ülve, felverve őt hajnalban többször is, amikor K. arra kényszerült, hogy legszebb álmaiból kilépve fölkeljen lehúzni a rolót és becsukni az ablakot, hogy enyhítse egy kicsit az elviselhetetlen zajt. Valószínű a szarkák ezt látva még hangosabban kezdtek recsegni, mert K. semmi változást nem észlelt, mindössze annyit, hogy már nem álmos. És ez ment nap, mint nap, de K. reménykedett benne, hogy legalább a hétvégeken lesz egy kis nyugta ezektől az aljas élőlényektől, hogy talán hétvégére megunják a rikácsolást, vagy kiszárad a hangszalagjuk, vagy esetleg elmennek dugni, de a szarkák nemi élete ködösebb és titokzatosabb, mint gondolta. Volt, hogy elkeseredettségében teljesen fölhúzta a rolót és tapsolni kezdett jó hangosan, meg brekegni és kurjongatni, hátha ezzel elriasztja őket és bár a szarkák tényleg elrepültek a diófáról, pár percen belül újból helyet foglaltak és újra rákezdtek. Mikor már 2. hete kelt föl minden reggel a rohadt madarak berregésére, elhatározta, hogy vesz egy légpuskát. Olyan hosszú csövűt, amivel szarrálőheti ezeket a kis szarokat. Aztán mégsem vett, mert azt mondták, hogy veszélyes és hangos. Akkor kell egy csúzli. Hozzá pedig az U szög. K. fél a csúzlitól, mert mi van ha saját szemét lövi ki? Meg a jó csúzlihoz jó alapanyag is kell, amit ő nem tud beszerezni, de ezt az ötletet még nem vetette el. Eszébe jutott más is, méghozzá mérgezett kaja, igaz K. nem tudja mit eszenek a szarkák de a sonkát biztos szeretik, a sonkadarabot kis patkányméreggel hintette meg és fölakasztotta a fára. Két nap múlva K. örömmel konstatálta, hogy a sonka eltűnt a fáról, boldog volt. Aztán aznap mikor a kertet locsolta, meglátott valamit a fenyőfa alatt. Egy macskát. Egy döglött macskát. Bassza meg. A mérgezett sonkamissziót beszüntette, inkább a macskát kell eltűntetni, a szomszédé. Mikor a tetemmel bíbelődött észbe kapott, hogy a macska lett volna az egyik legjobb fegyver a szarka ellen, csak be kellett volna tanítani ölésre meg bizonyos ugrásokra, amikkel könnyedén ki tudta volna végezni a madarakat.
A szarkák egy-két napig elcsendesedtek K. legnagyobb örömére, persze tudta, hogy ez csak valami ócska trükk a szarkáktól, biztos rájöttek az ellenük tervezett akciókra és készülnek valamire. K. az eget figyelte, de nem látta őket, csak elvétve hallott a szomszédos tér felől szarkarecsegést. Aztán bekövetkezett az, amitől K. a legjobban félt. Egyik este nem tudott elaludni. Semmi különös nem volt abban az estében, nem volt túl meleg, a szél komótosan mozgatta a faágakat. K. a számítógépe előtt ült, amikor valami furcsa zajra lett figyelmes. Lenémította a Tv-t és fülelt. Eleinte csak macska nyávogásnak vélte, gondolta visszatért a szomszéd macska és kinyírja, amiért őt ölte meg a madarak helyett, de 1-2 perc után K. rájött, hogy ez nem macska. Fél 11 volt, K. a szobájában ücsörgött és a hangot hallgatta. Nem tudta eldönteni milyen állat adja ki ezt a hangot, az ablakon kihajolva sem látott semmit, így egy időre megfeledkezett róla. Mindaddig, amíg le nem feküdt, mert, hogy akkor már kurvára idegesítette az a bizonyos hang. Ráadásul ha jól hallotta, már két valami adja ki egyszerre. Ez a hang sivítás volt, olyan visszhangzós erős sivítás. Az egyik távolabbról jött, a másik viszont K. ablakától kb 10 méteres körzetből. Az idő lassan telt. K. ránézett órájára, már 1 óra volt. Szemei lecsukódtak, de aludni nem bírt. Egy kis időre elbóbiskolt, majd újra rápillantott órájára, negyed 3. Ez elképesztő, ezekek a valamik rámszálltak. Azok a kibaszott szarkák szövetkeznek ellenem, és ideküldték ezeket a valamiket, amik nem hagynak aludni. K. teljesen fölhúzta a rolót és kinézett. Abban a pillanatban, amikor kihajolt, egy hatalmas madarat látott elrepülni házuk felett. Lassan mozgott és szürke teste elveszett az éjjeli sötétségben. K. megrémült, és amilyen gyorsan fölhúzta a rolót, most olyan gyorsan vissza is engedte, becsukta az összes ablakát és visszaugrott ágyába. Félelmében agya felpörgött és immáron semmi jelét nem látta annak, hogy valaha is el tudna aludni. Szinte már a sírás kerülgette, mert az a tény ,hogy ezek idekerültek megrémísztette. Lázasan küzdött a sivítozás kiszűrése ellen, de nem járt sikerrel, ám már olyan fáradt volt, hogy egy idő után elaludt. Reggel korán kellett kelnie. Kikelvén az ágyból átkozta az egész rohadt állatvilágot, legfőképp a madarakat és megfogadta, hogy ha teheti minél hamarabb a belvárosba fog költözni, ahol nincsenek fák meg madarak, csak motor és autó bömbölés. Aznap K. megtudta, hogy az előző esti madarak baglyok voltak. Hogy az istenbe kerülnek ide baglyok. Nagyszerű, eddig a szarkákra kelt fel reggel, most meg a baglyok nem hagyják elaludni. De velem ezt nem csinálhatják, mégis csak városban élek, és eddig itt se szarkák se baglyok nem voltak - mondta magában . Az összes rohadék madár készüljön fel a bosszúra. Aljas kitartó teremtmények. Kivágom a diófát kivágom a fenyőfát macskát veszek, 20-at, kivágom a bokrokat még a fűt is kitépem, csak ne tudjatok hova leszállni és ne tudjatok fészket rakni. Légpuskát veszek és szarrá lőlek titeket, ha valakinek meg nem tetszik akkor őt is szarrálövöm.
K. még mindig kialvatlan, de már nem fél, készül a háborúra.

2007. június 24., vasárnap

Cikin olcsó szivarfüstben
a mell és a mellé karöltve táncol
macsó dumás helyi vagány társas-
ágában.

Vontatott vonósok dallamában
a macsó mellé a mell lép
és megremegteti öklömnyi bimbóit:
erekció fikció.

Macsó dumás füstöt fúj
és buborékos lét hoz amellé
a mell elé, ki felé erekciója
lenni vagyon.

A mell lével ontja szomját
száraz torkát köször üli
majd a mell tűsarkon fordul
és belibben a mellé

a macsó mellé kinek levét köszönheti
macsó leve ki-kilöttyen, ahogy
mellé néha mell lép
majd vissza, így táncolnak ők

a parkett bugi végén
mell és macsó gyorsan lelép
mell mellét macsó lopva nyalja
a kocsi mellett álló

házfalának dőlve

Macsó és az erekcimborája
mell felé meredve lép közelebb

melléjük a halvány lámpafény társul
mind e mellé pedig a plasztikus csönd
lép fel báli ruhában

Macsó és mell nekivetkőznek
és mell fenekén jó 10 perc múlva
piros kéznyomok mellé
elnyúlva vegyülnek apró

izzadtság és egyéb foltok

Mell hátralép macsó mellé
szoknyáját igazgatva s egyeidejüleg
mellét eltakarva ül be a kocsiba
hátra

Nem volt elég, macsó mell mellé
huppan az ülésre, a kárpit hangosat sikolt
és bentről melléjük keveredik a vonósok
hamis etűd szólama

Mell és macsó eltűnnek a kocsiban
a bár cikin olcsó szivafüstjében pedig
a többi macsó a többi mell mellé lép
buborékos lét tartva a mellek mellei elé.

2007. június 21., csütörtök

Ágnes a fürdőben volt. Zuhanyzott.
Egy szórakozóhelyen szedtem föl.
Italjába kis Icát kevertem, aztán mégtöbbet.
Egy óra múlva már a kanapémon basztunk.
Hátulról, haját tépve, fejét a párnába nyomva.
Mikor kapkodta a levegőt kicsit elengedtem
és megfordítottam. Lábait nyakamba téve
hatoltam belé. Arca olyan volt, mint egy veszett
sakálé, amelyik áldozatával küzd.
Az olcsó rúzst lenyaltam szájáról, és ujjaimmal
mellére kentem, majd vaginájába dugva
ordítottam, mint egy állat.
Miután elmentünk, rögtön rágyújtottam.
A füst körbelengte testét , mint valami második bőr
és ebben a kékes árnyalatban hasonlított egy
halottra. Folyamatosan beszélt. Arról, hogy mit szeret
és mit nem, hogy hova szokott járni
hétvégén a barátnőivel és a többi kurva unalmas...
nem érdekelt, kimentem a fürdőszobába és lezuhanyoztam.
Bekenetem magam testápolóval és hoztam egy
pohár bort a konyhából. Még mindig a kanapén ült
és, amikor látta, hogy a nappaliba lépek ismét elkezdett dumálni.
Nekidőltem a falnak, bort kortyoltam és azon gondolkodtam,
hogy mi lett volna jobb befejezés a tegnapi filmnek.
Ránéztem és utáltam, hogy még mindig ott ül izzadt testével
és csak pofázik megállás nélkül.
Borral kínáltam. Nem szereteti.
Leszarom, igyál vizet.
Egy idő után elhallgatott és a tv-t kezdte bámulni.
Leültem a földre és kinéztem az ablakon.
Az éjszaka világos volt az esti fényektől és az utcai lámpáktól,
a felhők kisebb csoportokban lézengtek a házak fölött.
Beraktam egy U2 cd-t. Saját válogatást.
Szeretem.
Megkért, hogy halkítsam le, mert nem hallja a tv-t, és egyébként sem szereti a pop-ot.
Ez rock bazd meg.
Megunta a filmet. Hál'istennek zuhanyozni ment.
Összeszedte a ruháit és bevonult a fürdőszobába.
Elfeküdtem a földön és nagyot sóhajtottam.
A Wake up dead man ment.
Megittam a maradék bort és átmentem a hálószobába.
Kivettem egy fekete inget a szekrényből
és felvettem.
A tükörben néztem magam, miközben arra gondoltam,
hogy most kimegyek a...
Kiüvöltött, hogy nincs sampon.
A bevarrt hajadnak nem kurvára mindegy?!
Kiakadt, mert csak olyan sampon volt, ami egyben
tusfürdő is. Rámosolyogtam és egy tátongó lyukat képzeltem
a homlokába.
Visszamentem, felhangosítottam a zenét,
majd a hálóban minden gondolkodás nélkül
leemeltem a polcról az antik duplacsövű pisztolyt.
Megnéztem mégegyszer magam a tükörben, felhajtottam
az gallérom, és elindultam.
Amikor beléptem a fürdőben semmit sem láttam a gőztől.
Valami szar slágert énekelt nyávogva, mint egy
leszbikus kurva.
A zuhanyzóajtó vastag üveg, torzított, így nem láthatott,
a gőz pedig csak segített.
A fal felé fordult és csak énekelt tovább.
Elmosolyodtam. Felemeltem a fegyvert, egyenesen
a fejére célozva, kibiztosítottam, Bono pont
a refrént énekelte, én meg vele Wake up, wake up dead man...
és meghúztam a ravaszt.
A kattanás isteni hangjába beleborzongtam.
Ott álltam a fürdőszoba közepén, a gőz
átölelt és izzadni kezdtem.
A szám véget ért és egy pillanatra csöndesebb lett minden.
Visszamentem a nappaliba és leültem a kanapéra.
A tv-ben egy akciófilm ment. Egy buzi kis kínai ugrált
és ölte az embereket.
Hátradőltem, aludni akartam.
Nemsokára kijött a fürdőből és a haját törölgette.
Nem néztem rá, úgy tettem, mint, aki alszik.
Izgatottan kérdezte, hogy mi ez a kezemben.
Alig megmozdulva felé mutattam majd újra az ölembe tettem.
Azt mondta, hogy nem szereti a fegyvereket és, hogy fél tőlük,
de ez úgyis egy régi szar.
Csak a töltény hiányzott - mondtam.
Hülyén nézett rám, majd megrántotta a vállát és leült mellém
a kanapéra.
Kis idő múlva újra hozzámbújt és dugni akart, megint.
Felálltam és töltöttem egy újabb pohár bort.
Megsértődött, de keze már az alsónadrágomban járt.
Lenémítottam a tv-t, kortyoltam egyet és letettem a poharat.
Lassan lehajtotta a fejét és...
Hagytam.

Brad Pitt

Brad Pitt

G.I.T.S

G.I.T.S

Cronenberg

Cronenberg

American Psycho

American Psycho

Aaltra

Aaltra

Gerry

Gerry

The Assassination of Jesse James

The Assassination of Jesse James

The Sopranos

The Sopranos

Renaissance

Renaissance

A scanner darkly

A scanner darkly

Lena Headey

Lena Headey

2046

2046

Wynton Kelly

Wynton Kelly

Anja Garbarek

Anja Garbarek

Naked Lynch

Naked Lynch

Q.T.

Q.T.

Erik Truffaz

Erik Truffaz

Hot Fuzz - Vaskabátok

Hot Fuzz - Vaskabátok

Philip K. Dick

Philip K. Dick

Death Proof

Death Proof

Grindhouse - Death Proof

Grindhouse - Death Proof